Vous
êtes nombreux à résider aujourd'hui’hui
à l’étranger.
Les
différentes cultures des pays de résidence,
les différentes langues parlées, n’empêchent
pas les Maghébins s’adapter facilement à leur
environnement. Ils arrivent non seulement à s'adapter
mais à réussir.
Mon Maghréb vous réserve cette rubrique pour
vous, les maghrébins du Monde qui résidez à
l’étranger, afin que nous vous permettions de vous
exprimer facilement et librement sur votre vie avec vos nouveaux
compatriotes, vos expériences, vos problèmes
d’adaptation….
Chaque
semaine, nous publierons un article qui vous touche de plus
pré afin de pouvoir avertir et prévenir les
maghrébins voulant résider dans un autre pays
que leur pays d'origine, des choses à prévoir
ou des différences de culture.
Nous
vous ferons découvrir aussi dans cette rubrique, la
réussite des maghrébins afin de donner la bon
exemple aux autre et de les stimuler à donner plus.
Alors
à vos plumes, nous attendons vos commentaires et vos
expériences à l’adresse suivante débat@khaoula.com
Médias
du Maghréb
nous
vous proposons les meilleurs journaux maghrébins des
5 pays du Maghréb une sélection des journaux
et chaîne de télévision pour tout suggestion
d'autre journaux prière de nous contacter et bienvenue
chez nous Magharibia
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Les
Débats Maghrébins
: Prise
d'une grande décision dans la vie ? Faire le bon choix
!!!! Débattons nous |
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Nous sommes
a l'attente de tout article qui touche la communauté
Maghrébine dans le monde. Sujet sociaux, économiques,
racisme, Pour
nous écrire mon_maghreb@hotmail.com
Sujets
Précédents |
Said
et Tunisien
: une experience reussite dans leur mariage mixte....
lire la suite |
Samia
la Brune
Mais cela ne suffisait pas à ma maîtresse,
elle ne cessait pas de m'humiliait en classe, se moquait
de moi, de ma façon de m'habiller. Je me ....
lire la suite |
Martine
qui
aimerait bien adopter un jeun Kabyl de 26 ans mais
qui se retrouve toute seule pour faire les demarches
....
lire la suite |
Louise
soulève un problème qui heurte
et tracasse beaucoup de jeunes filles il s'agit de
l'âge idéal pour se marier, trop tôt,
trop tard, et les moralités comment se comporter
que faire...... lire
la suite . |
Safa
La femme dans son foyer a du mal à se faire
respecter, considérée comme bonne à
rien, pas possible de donner son avis, elle perd de
sa valeur devant ses propres invites, et encore........
lire
la suite . |
khalid
je me suis converti a la religion musulmane et j'ai
du mal a comprendre la mere de mes enfants, elle fait
tout pour ruiner a notre couple et je pense meme au
divorce...... lire
la suite . |
Fatima
J'aimerais avoir des témoignages sur la violence
des maris arabes. En effet, mon copain me frappe depuis
2ans et de + en + fort...... lire
la suite |
Lilia
je suis avec un tunisien sa fait 6 mois et je l'aime
beaucoup, il ne me parle jamais de mariage et il me
dit ...... lire
la suite |
Sihem
Vous les hommes pourquoi vous êtes menteurs
? ...... lire
la suite |
Nawal
et Sam
J’ai
remarqué qu’il y avait beaucoup de questions
sur les mariages mixtes, les mariages forcés
mais jamais on ne parle du cas ou la mère force
son fils à se marier avec un membre de sa famille.
Et voila ma situation je suis « on est »
désespérés.....lire
la suite |
Johanne
j'entend
beaucoup parler de témoignages de femmes qui
se sont fait avoir par des tunisiens et qui n'ont
rien vu venir. Je sais qu'ils ne sont pas tous pareils
et que comme partout il y a des gens très bien
et sincères mais aussi des profiteurs.....
lire
la suite |
souraya
: Je
me suis mariée voila 6 mois je vis en Egypte
il est égyptien mon problème et que
je me culpabilise d'avoir pensé a moi et d'avoir
laisser mes enfants ... lire
la suite |
j'ai
épousé il y a 14 ans un marocain sans
papiers et depuis 13 ans ma vie et dans le noir....
lire
la suite |
J'ai
déjà lu des témoignages de fille...il
y a des beaux-parleurs malheureusement mais je n'ai
pas le sentiment que ce garçon me trompe, j'ai
confiance en lui. Qui dois-je croire ? Que
dois-je faire ? lire
la suite |
Je
suis un homme français et j'ai une amie marocaine
qui est mariée et a une fille. Le problème
est qu'au fur lire
la suite |
En
ce qui concerne la religion je ne sais pas quoi faire,
je m'épanouis là dedans, de moi même
sans que personne ne me mette de pression a
lire la suite |
Mon
beau père m'impose un mariage avec un marocain
de force. Je suis mexicaine suis-je...
a lire la suite |
Pourquoi
si peu d'estime pour notre religion ? A qui la faut
? Pourquoi nos enfants sont si ignorants ? a
lire et a débattre |
|
Histoire
de Noureddine qui demande votre aide a s'en sortir.
Il est prive de sa fille que pouvez vous lui conseiller
alors qu'il est gravement malade ? Détails
de son histoire |
Est-t-il
déconseillée de faire un mariage mixte
est-ce le cas de tout le monde ou certain a vous de
nous faire savoir vos points de vus Détails
du débat qui reste toujours ouvert pour vos
interventions |
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Débats
et discussion de sujets divers qui touchent les maghrébins
dans le monde Pour
nous écrire mon_maghreb@hotmail.com |
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Débat
de Johanne
Nouveau
débat ce mois-ci suite au courrier de Johanne qui
a du mal a comprendre si elle a fait le bon choix dans sa
vie et demande votre avis concernant une relation mixte.
Histoire
de Johanne
Bonjour
a tous!!
Je
vous écris afin d'avoir des avis de personnes ayant
expérimenté ou expérimentant actuellement
une relation avec quelqu'un de Tunisie. Voila je me présente:
je m'appelle Johanne et j'ai 24 ans. Je vis actuellement
une histoire depuis 6 mois avec un tunisien qui a le même
âge que moi et tout se passe très bien : je
vais le voir en moyenne tous les 2 mois et on s'appelle
tous les jours. Lorsque je vais en Tunisie il me présente
à tout le monde comme étant sa fiancée
(car il dit que de dire "copine" ça fait
pas assez sérieux au yeux des tunisiens et qu'il
ne veut pas qu'ils croient que je suis une simple fille
de passage). On se balade ensemble dans les lieux publics.
Bref tout va bien.Je ne connais pas encore ses parents car
ça fait un peu tôt et il ne me parle pas encore
de mariage ou de fiançailles.
Bref
rien de suspect. Mais mon problème est le suivant
: j'entend beaucoup parler de témoignages de femmes
qui se sont fait avoir par des tunisiens et qui n'ont rien
vu venir. Je sais qu'ils ne sont pas tous pareils et que
comme partout il y a des gens très bien et sincères
mais aussi des profiteurs. Je ne pense pas que mon ami soit
de ce genre mais à entendre toutes ces femmes qui
ont vécu des choses horribles avec ces personnes
qui ont seulement voulu profiter d'elles et bien je me pose
beaucoup de questions et me méfie enormement.
Ca
n'arrive pas qu'aux autres alors ça peux m'arriver
à moi aussi. J'aurais voulu avoir des conseils pour
savoir comment je pourrais détecter ce genre de chose,
afin de savoir si moi aussi je suis en train de me faire
avoir ou si je ne dois pas trop m'inquiéter pour
l'instant !!
S'il
vous plait aidez moi car j'aimerai savoir, je ne supporterai
pas l'idée d'avoir été trahi.
Merci
beaucoup d'avance, a bientot,
Johanne
mon_maghreb@hotmail.com
|
J'attend
vos commentaires |
reponse de clotfi
Il existe certain nombre des tunisiens qu'on appelle-les
"Besznesse" ce sont des gens qui rondent autour
des hôtels à la recherche des touristes a dragué
faire connaissance sympathiser et plus, ce gens la ne se
posent pas des questions il essaye de profiter de la personne
qui rencontre. bon si vous été tombé
sur ce gens là, ce vraiment que vous n'avais pas
de chance et encore il ne son pas tous mauvais.
|
Arwa
le 27/12/2004
Bonjour,
Je réponds au débat
de Johanne. Je ne sais pas si cette histoire est toujours
d'actualité mais j'ai voulu intervenir. Je suis une
fille tunisienne. J'ai 22ans j'ai passé 19 en Tunisie
et je suis en France depuis 3 ans pour finir mes études.
Je suis tombée par hasrad sur ce site et j'ai été
choqué mais comme pas possible par le racisme et le
sentiment de supériorité que dégageaient
beaucoup de ces messages. Je ne renie pas du tout qu'il y
a beaucoup de tunisiens profiteurs et qui prétendent
tomber amoureux de certaines filles européennes soit
pour régler leurs papiers soit pour avoir de l'argent..
Mais vous vous rendez compte là que vous généralisez
ce phénomène à tous les tunisiens. Comment
vous vous permettez de donner votre avis alors que vous n'avez
pas vécu en Tunisie pour connaitre les gens.et puis
on est d'accord que partout il y a les profiteurs et les non
profiteurs.Moi je pense que chacun peut cerner la personne
avec qui il est. En fait, j'ai une question pour vous Johanne:
est ce que vous vous estimez au point de penser que votre
copain ne peut pas vous aimer pour lamais qu'il veut juste
profiter de vous?autre chose: vous lui avez dit à propos
de l'histoire du forum où vous avez étalé
toute votre histoire sans sa connaissance (à mon avis).
eh bien est ce que vous aimerez que lui de son coté
étale votre vie privé à qui il veut?
Moi j'ai toujours été pour les mariages mixtes
mais je crois que je commence à m'en méfier
vu ce que peuvent penser certains de leur supposé amoureux.Et
priére à tous ceux qui écrivent sur ce
forum,évitez de vous acharner et de maltraiter les
tunisiens car_sauf exception_ on est des gens trés
bons,serviables et trés humains.
|
de
snopy 07 dec 2004
Bonjour,
Je suis Snoopy, et je voulais
vous remercier d'avoir publié mon histoire qui me tient
tant à coeur. J'ai lu les autres commentaires mais
aucun n'est lié à l'argent. Aidez moi, j'ai
besoin de savoir si d'autres femmes ont vécues ce genre
d'histoire.
J'ai appris depuis peu que
le Tunisien que j'aimais et que j'aime encore, que c'était
son métier de séduire les femmes et après
de leur faire payer portable, voiture, logement.... Mais je
n'arrive pas à l'admettre, NON c'est pas possible !!!!
On m'a même dit que certains de ses amis (20 -25 ans)
couchaient avec des femmes d'une cinquantaine pour un Jean
ou des baskets....
Je les ai rencontrés ses amis, je les connais, et d'apprendre
cela, ça me désespère.
Je voudrais leur dire d'arrêter
de salir leur image et d'arrêter de nous faire souffrir.
Je tiens à vous dire
que e ne suis pas raciste, je sais qu'il y a des gens méchants
partout, toutes origines confondues.
Je n'arrive pas à admettre
la situation, je l'aime encore, même si il m'a tourné
le dos..
Aidez moi à comprendre
Snoopy |
20/11/2004 Anne
bonjour,
je m'appelle Anne, j'ai 20 ans et je suis
avec un unisien depuis 8 mois. nous faisons beaucoup de
projets d'avenir et j'ai déjà rencontré
une partie de sa famille vivant en France et bientôt
nous irons ensemble en Tunisie.
mais, même si je l'aime de tout mon coeur j'ai peur
pour l'avenir car a force de lire des témoignages
négatifs de relations entre Tunisiens et étrangéres,
j'ai peur qu'il ne change d'avis rapidement devant toute
décision (ce qu'il fait déjà quand
il s'agit de planifier une sortie ou quelque chose comme
ça).
j'ai aussi peur au fond de moi qu'il me joue la comédie
même si cela me semble surréaliste.
d'autre part, je ne sais pas comment réagir face
à sa famille même si ils sont adorables, la
culture tunisienne est très différente de
la mienne et j'ai constament peur de dire ou faire quelque
chose qui les dérrangerait.
j'aignore ce qui est a faire et ce qui n'est pas a faire.
Mon copain ne prétend pas être clair sur ce
sujet.
pourriez vous me dire si il y'a des chances pour que ce
genre d'histoire dure dans le temps et également
comment je pourrait m'intégrer au sein de sa comunauté
sans choquer.
je vous remercie par avance.
|
Voilà,
je suis française, et je me permets d’utiliser votre
forum. Je suis tombée amoureuse d’un tunisien il y maintenant
2 ans. On s’aimait vraiment très fort, il me le répétait
sans cesse, que notre amour il l’attendait depuis longtemps.
On s’envoyait des mails 3xpar jour, en plus on se téléphonait
tous les jours.
Au bout de 10 mois il s’est mis dans un pétrin pas
possible, il avait besoin d’argent. Ses amis l’ont dépanné
et et ils m’ont demandé de l’aider aussi, alors j’ai
mis la main à la pâte, j’ai versé 4000
dinars. Il m’a dit qu’il n’oublierait jamais ce que j’avais
fait pour lui, qu’il m’aimerait toujours, qu’entre nous c’était
très fort etc....Notre amour a continué encore
pendant 2 mois.
Un jour pouff envolé plus jamais de
nouvelles. Portable coupé, changement de travail etc....
J’ai réussi à connaître
son nouveau boulot et son nouveau portable, mais quand j’appelle
il ne répond pas, et quand je masque mon numéro
ou, ça ne répond pas, ou je tombe sur une personne
qui me dit, "je le connais pas ton copain , c’est mon
portable ça". Pourtant on m’a confirmé
que c’était le bon numéro.
C’est fini. Je lui ai écrit par courrier
ou sms, mais jamais aucune réponse. Je suis retournée
en tunisie dans l’espoir de le revoir, pas pour l’argent,
mais pour comprendre, le pourquoi ?? Seulement j’ai un ami
qui a "cafté" sans le faire exprès,
et mon amour au courant de ma visite à déserté
les lieux. A son travail on m’a dit "il ne travail pas
cette semaine!!"
Ca fait maintenant un an que je n’ai pas
eu un mot, rien......et j’en souffre toujours. Je voudrais
comprendre, peut-être que l’argent lui a monté
à la tête, ou peut-être que c’était
un coup monté avec son ami ???? Je ne sais pas quoi
penser. Il est toujours en moi......
snoopy
|
Youssef le 30/11/2004
Bonjour,
Tout ce que je peux dire qu'une relation
de couple est unique et que tout dépend de la personne
à qui on a affaire. Les tunisiens n'ont pas plus
profiteurs que les Français ou les allemands.
Il y en a, comme partout, des bons, des
moyens et des mauvais. Il ne faut juger que la personne
à qui vous avez affaire et c'est votre comportemlent
qui déterminera le sien. Une femme sait ten général
rès vite à qui elle a affaire et c'est à
elle à agir en conséquence. Je suis tunisien
et dire que les tunisiens sont des profiteurs me blesse
profondément. Nous avons plutôt une réputation
de gens gentils et accueillants.
|
de cristina le 21.09.2004
je réponds à Johanne, je suis
française, j'ai vécu avec deux français,
un avec lequel j'ai eu un fils mais nous n'étions
pas mariés et l'autre avec lequel j'ai eu une fille,
et là nous avions fait le grand pas du mariage, j'ai
vécu avec ces deux hommes, très peu de moments
de bonheur,le problème c'est que le pire à
pris le dessus sur le meilleur. Voilà un an et demi
que je suis seule, je bouge, je sors, je rencontre des hommes
parfois, je mêne ma vie de femme quoi. Et j'ai eu
le coup de foudre en Tunisie ou j'étais partie travailler
quelques semaines, pour un homme, un homme merveilleux de
41 ans j'en ai 36. Nous avons vécu en osmose, le
bonheur le plus complet, après analyse même
au début cela n'a jamais été aussi
bien avec les pères de mes enfants, pourtant bien
français.... Nous nous voyons dès que nous
pouvons, j'y vais il vient, et à chaquefois cela
pourrait s'appeler le bonheur à l'état pur.
Je crois que dans la vie quand on sait ce que l'on veut
et surtout ce que l'on ne veut plus tout se déroule
à merveille si l'on rencontre son autre. Et si cela
ne devait pas durer toujours??? et bien je me dis qu'au
moins une fois dans ma vie j'aurais été heureuse.
Nous avons décidé de vivre ensemble, moi je
préfère vivre en Tunisie et pour son travail
c'est mieux. Pour le miens aussi d'ailleurs. Nous avons
des projets professionnels ensemble et voir plus. Mais je
crois que chaque cas est particulier et vis ton amour à
ta guise ne tiens pas compte des autres, l'essentiel est
d'être heureux et cela on le sents, on sait quand
c'est bon ou pas ou alors peut etre mon expérience
me fait elle relativiser plus les choses. En tous cas si
vous êtes heureuse ne vous torturez pas l'esprit vivez
l'instant... Bonne chance et bonne continuation j'aime la
tunisie,
Mon père y est né, mes grands
parents et arrière grands parents aussi, pourtant
d'origine sicilienne. Amicalement
|
de jihane 28/07/2004
Je suis marocaine et je ne sais pas trop
quoi te repondre il faut tout simplement savoir qu'il ya
du bon et du mauvais dans chacun d'entre nous qu'on soit
marocain, tunisien, francais ou chinoix. Je suis lasse d'entendre
des sornettes sur les maghrebins et les arabes en general.
personnelement je vous la laisse votre liberte
je nai nulement besoin de l'europe pour acquerir ma LIBERTE
comme vous dites.Je suis etudiante en france depuis 1 ans,
j'ai passer 20 ans de ma vie au maroc et il faut savoir
ke tout les arabes ne sont pas des salauds maintenant ma
chere johanne c'est a toi de voir si tu peux faire confiance
a ton copain ou non nous sommes des etres humains avec un
esprit critique et je pense ken tant ke personne normalement
constitue tu es capable de cerner ton ami et de faire la
par des choses.
Et je te prirai de bien vouloir arreter
tes prejuge a 2 balles et franchement la vie ne france est
vraiment miserable les gens sont froid et sont rassiste
alors vous m'excuserai mais dans le doute on s'abstient
les gens jugent un peuple kils ne connaissent pas juste
d'apres des paroles entendu a la va vite alors soyez plus
objectifs dans votre jugement.
Bonne continuation et j'espere ke ca ira avec ton copain!!!!!
|
Chère Johanne,
c'est vraiment difficile repondre à ta question :
comment détecter si ton ami est sincère ou
s'il a l'intention de profiter de toi.
Moi je vis un'histoire pareille à la tienne depuis
quatre ans et je suis encore là,pleine de doutes,
à m'interroger et à chercher du soutien chez
d' autres femmes qui ont vecu une situation comme la notre.
D'après ce que j'ai lu sur ce site
les avis ne sont pas univoques. Certains conseillent de
se méfier,d'autres de suivre nos sentiment et ce
que notre coeur nous dit.
Ce que je peux te dire est que la longue frequentation avec
mon ami Algérien m'a appris beaucoup des choses et
ouvert les yeux sur le comportement de la majorité
des hommes arabes avec les femmes européennes.
D'une façon générale,oui,c'est vrai
que nous representions la porte vers la liberté,un'amélioration
de vie,l'espoir pour un avenir différent et c'est
vrai aussi que beaucoup d'eux ne se font pas des soucis
quand ils arrivent à établir une liaison avec
nous.
Moi aussi,au debout J'ai etée une des dizaines des
femmes contactée par le net pour cette raison,mon
ami n'était pas différent des autres,mais
quand on a decidé de se rencontrer après trois
ans de conversations chaque jour et nuit,en réalité
tout est changé. Il m'a tout avoué et a declaré
qu'il a fait un erreur et que jamais plus dans sa vie il
aurait essayé cette voie pour sortir de son Pays.
Bien qu'on s'aime à la folie,je
lui ai dit que je ne le marierai que quand il aura eu ses
papiers par ses propres moyens ( par example un'inscription
pour un doctorat chez un'Université française
qui lui donnerait un permit de séjour d'une année
et le temps pour régler son droit à la nationalité
Française ).
Bien sur,en lui disant cela J'avais le coeur dechiré...J'étais
sure que si je lui refusais le mariage,il aurait cherché
un'autre femme plus naive que moi....mais il a tenue sa
parole.
Il est là encore là,dans son Pays,il n'est
allé nulle part à présent et il dit
qu'il m'attend et que si je me decide il est pret à
rester en Algérie et à y établir notre
résidence.
Quand-meme,pendant ces années J'ai
eu l'opportunité de connaitre beaucoup de ses amis
et collegues d'Université où il enseignait
et en discutant avec les plus jeunes d'eux J'ai découvert
que leur seul interesse c'est avoir le Visa,exploitant les
femmes sans aucun rémord. J'ai remarqué un
cynisme terrible et cela m'a degoutée.
Bien,tu diras...ton ami est exactement
comme les autres! Peut-etre,Johanne,je veux pas trouver
des excuses,mais surtout je te conseille de prendre conscience
de ce qui t'attend après un mariage où les
cultures sont si différentes,malgré tout l'amour
possible que seulement une honneteté avec toi-meme
est essentielle pour la reussite de votre laison.
Es-tu prete à changer ta vie radicalement ? Sache
qu'il ne la changera. Sache qu'il gardera ses principes
et ses valoirs,autant que ses habitudes et croyances.
Sache que ce qui est normal pour toi ne le sera pas pour
lui...que peut etre il te reprochera chaque fois que tu
diras bonjour à ton voisin ou si tu souriras au garçon
qui t'a servi le café. Dans sa mentalité tu
as essayé de le draguer.
Sache qu'il n'acceptera tes amis hommes,meme
d'enfance,car chez eux il n' y a pas de l'amitié
entre hommes et femmes. Et tout cela meme s'il te mariera
par amour. Je te comprends très bien. La passion
nous emporte et nous rend aveugles et sourds.
Essaye d'etre objective et prends ton temps pour décider.
Bon courage,mon amie!
Leila
|
de bibi 04/fev 2004
salam ailekkoum, j'ai été
en contacte par mon travail à la problèmatique
des couples mixtes.
Ces couples mixte convertis ou non, ne se posent aucunes
questions quant à leur avenir lorsqu'ils s'engagent
dans cette voie très difficile, très souvent
niant et rejetant complétement les conseils de leur
famille et entourage, il ne pense qu'à une chose
vivre leur passion (qu'il prenne pour de l'amour, en amour
il y a toujours un partage , ce qui le différencie
de la passion ) intensément au risque de tout abandonner
jusqu'à leur identité , pensant que leur passion
ou la conversion dans la religion sera leur protection.
Ces personnes à la
recherche du bonheur coûte que coûte vont jusqu'a
tourner le dos à leur familles respectif qui les aiment
et ceux-ci sont très attristé de voir leur leur
enfant s'engager dans une voie problèmatique, ou alors
ils mettent leur famille devant le fait accompli, causant
alors des déchirures psychologiques intenses, et des
situations de courtoisie hypocrites, (que fait un être
humain dans toutes les situation lorsqu'il se sent abandonné,
mal aimés, il se protège pour ne plus avoir
un subir un autre choc, soit il nie la situation, soit il
fait semblant que tout va bien), donc danc ces couples lorsque
quant tout va bien au début de leur passion il n'ont
besoin de personnes, et lorsque la passion s'éteint
et que la réalité refait surface, "le mur
de la vie" leur dit maintenant vous n'avez plus le choix,
il faut assumer comme tout le monde il y a des responsabilités
suite à votre choix , il se porte alors en victime
dans une situation que eux seuls ont choisi envers et contre
tout avec les conséquences malheureuse de leur choix
famille interne et externe en détresse.
Je conseille donc aux jeunes
qui doivent s'engager dans cette voie de bien réfléchir
aux conséquences de leur choix, ON N'A QU' UNE VIE
AUTANT BIEN LA CHOISIR , sont capable d'assurmer pas de problème
mais une grosse majorité des jeunes, n'assume pas et
manque de maturité sachant qu'AVANT
DE CONNAITRE l' AUTRE IL FAUT D'ABORD BIEN SE CONNAITRE SOI-MÊME
POUR RECHERCHER SON BONHEUR ON FAIT SOI-MEME SON PARADIS OU
SON ENFER SUR TERRE et et cela peut NOUS prendre toute une
vie.
bonheur immense à tous bibi |
Saif
03/12/2003
Salut Johanne,
je suis tunisienne et je pense
que tu fais bien de te méfier de mes charmants compatriotes.
Mais je pense qu'il en va de même pour mes charmants
cousins marocains, algériens et arabes en général.
Car le problème n'est pas la nationalité mais
le problème est l'attrait qu'a l'étranger pour
des gens qui n'ont pas d'avenir dans leur pays et qui même
si ils ont une bonne situation et bien c'est toujours mieux
ailleurs car plus de liberté, meilleur salaire, plus
de chance de réussite. Je te parle par expérience
car j'ai de nombreux beau-frères qui ont utilisé
le stratagème de la touriste pour obtenir un permis
de séjour et en plus c'est moins cher et moins risqué
q'un mariage blanc. Je suis toujours stupéfaite de
la naïveté de mes charmantes amies occidentales
qui croient encore au prince charmant.
La semaine dernière
nous avons un voisin qui habite près de chez moi en
tunisie qui est venu dîner en région parisienne
à la maison et il est venu avec sa femme fraîchement
mariée. Ils se sont connu en Tunisie alors qu'elle
était en vacances. Il nous l'a amené à
la maison car les problèmes ont déjà
commencé entre eux et il désirait que nous façions
pression sur elle pour qu'elle se calme et qu'il atteigne
la fameuse date fatidique de 1 an de mariage pour qu'il soit
sûr qu'elle ne puisse pas lui retirer ses papiers. Pendant
le dîner il parlait en arabe d'elle en termes pas du
tout respectueux et elle ne se doutait de rien. J'ai trouvé
cela tout à fait scandaleux et j'ai dit à mon
mari que je ne voulait plus qu'il mette ses pieds à
la maison car arabe ou pas cette fille ne méritait
pas ça. La seule chose que je lui reprocherai c'est
sa naïveté. Mais le problème je ne pouvais
rien lui dire car, les parents de cet idiot sont des amis
de la famille. Quant à sa famille à lui ils
ont réservé un super accueil à la fille
en Tunisie, mais c'était pour faire plaisir à
leur fils car de toutes les façons elle n'était
qu'une étrangère pour eux, et au final toute
bonne famille arabe qui se respecte souhaite que leur enfant
se marie avec une arabe, si possible de la famille ou dans
le cercle des amis ou des voisins. Alors tu pense qu'une étrangère
catho c'est loin de leurs rêves ...
Désolé pour cette analyse un peu cynique mais
bon tu es peut-être tombée sur la perle rare
et si ça peut te rassurer il y a plein de filles arabes
vivant en France qui se sont déjà faites bernées
alors
|
Naima decembre 2003
Votre histoire est touchante car je l'ai vécue en
parallèle et je me doit
d'y ajouter mon grain de sel si vous le permettez. A travers
votre
témoignage, je me revois moi aussi me poser les mêmes
questions que vous, je ne sais pas où vous en êtes
aujourd'hui de votre relation et j'espère pour vous
que tout se passe bien.
Je peux déjà vous dire que les histoires se
répètent et se ressemblent. Vous n'êtes
pas seule! Mais sachez que votre histoire vous appartient
et vous êtes la seule capable de faire les bons choix.
On ne peux que vous encouragez Melle si vous aimez cet homme
de suivre vos instincts, vous êtes encore jeune vous
pouvez vous le permettre.
Je dirais plutôt que c'est votre situation à
tous les deux qui est délicate. Lui est à
l'étranger, vous en europe et comme on dit "loin
des yeux, loin du coeur" à long terme se n'est
pas une situation durable. Les hommes en général
qui sont de l'autre côté de la Méditerranée,
je dit bien les hommes en général car il ne
faut pas prendre "le tunisien" comme exemple,
vous tiennent le discours de l'homme amoureux, il joue avec
l'affectif car ils connaissent nos points faibles, donc
ils vous disent qu'ils vous aiment, qu'ils souhaitent faire
leur vie avec vous et personne d'autre que ce soit là
ou la bas, peu importe pour eux, ils vous présentent
bien sûr comme leur "future" à la
famille, aux amis etc...Mais sachez Melle qu'ils ont quand
même un oeil bienveillant sur l'Europe et que leur
projet est déjà tout fait, personne ne me
dira le contraire la vision qu'ils ont de l'Europe est paradisiaque
comparé à ce qu'ils vivent chez eux, il n'y
a pas beaucoup d'avenir chez eux à part pour le fils
de ministre ou fils de préfet ou fils de président
etc...Ou bien ils ne se marieraient pas avec une européenne,
mais plutôt une fille de chez eux pour rester à
vivre là bas. Réflechissez Melle à
ce que votre fiancé va devoir confronter en Europe,
l'établissement d'une situation régulière,
trouver un travail, êtes vous capable d'assumer? Et
vous savez trés bien qu'il n'y a que par mariage
que pouvez le faire venir en Europe, c'est là la
question. Ne lui mentez pas, ne vous voilez pas la face
en lui disant que vous souhaitez vivre la bàs. Le
choc des cultures y avez vous penser ? Même si votre
fiancé à l'air moderne et libéral,
vous connaissez les problèmes que vivent déjà
les jeunes issus de l'immigration qui vivent en Europe ?
ne vous posez pas la question de savoir si vous allez vous
faire avoir ou pas mais essayez de vous projeter dans l'avenir.
Si vous y arrivez c'est que vous avez répondu à
toutes vos questions Melle, et qu'il n'y a qu'au nom de
l'AMOUR que vous réussirez. J'ai 35 ans d'origine
maghrébine, je vis en
France, je travaille en tant que fonctionnaire, j'ai rompu
avec mon ami "tunisien" car je me suis posé
toutes ces questions avant vous avant d'entreprendre quoi
que se soit comme démarche. Tant mieux pour celles
qui ont réussies! tant pis pour celles qui ont échouées
mais je respecte avant tout mon choix et je ne regrette
rien, non pas parcequ'il était tunisien mais parcequ'à
un moment je n'y ai pas cru. J'espère que cela vous
arrivera si ce n'ai déjà fait. Croyez en vous
et en vous seule, n'écoutez surtout pas les "on
dit" et les "idées toutes faites"
car vous n'avancerez pas. Je vous souhaites tout ce qu'il
y a de meilleur sur terre, et vous encourages pour la suite.
NAIMA.
|
HOMME TUNISIEN 24/09/2003
Oui, parmi les tunisiens
il peut y avoir des profiteurs des gens qui ne pensent à
quitter le pays et à profiter des occidentales. Mais
y a aussi des hommes honnêtes et travailleurs qui ne
cherchent que l'amour, faites attention de ne pas tomber sur
les profiteurs, mais aussi arrêtez avec vos préjugés
S.V.P.ça frôle le racisme à la fin et
ça devient lassant.
un homme tunisien |
24/03/2003
salut genevieve!!!
je suis une marocaine résidant en
belgique. J'ai lu ton histoire et je voulais te prévenir
kil ne faut pas trop faire confiance aux tunisiens car tout
ce kils veulent de toi c'est d'avoir les papiers pour accéder
aux paradis (europe)!!
Je te le dit avant que tu fasse une sale
gaffe et qu'apres ça. tu souffre énormément!!!
j'ai connu bcp de personne ki ont souffert a cause de ça.
et ya bcp d'histoires parlant des tunisiens! voila je tes
donne mon avis, a toi de voir si tu veux rester avec lui pour
voir ce qui va se passe après ou bien tu arrêtes
tous et tu va voir qqun d autre qui habite dans le même
pays que toi!!
bon bonne chance dans ta vie!!!!!!!!!!
Princesse riftone!!
|
Bonjour Genevieve,
Tout d'abord merci beaucoup de m'avoir donné ton avis
et tes conseils.
Je voulais repondre aux questions que tu m'a posé :
En fait, non je n'ai pas du tout l'impression de me faire
avoir financierement par mon ami. Par exemple, sur place il
paye mes depenses personnelles (type boissons, taxi, sorties
etc) car il sait que je paye le voyage pour venir le voir
et sais que je suis payé au SMIC, que j'ai le minimum
(il ne ma jamais rien demande par rapport a ma situation financiere
mais c'est moi qui est voulu mettre les chose au clair des
le depart en me disant que comme ca il sait a quoi s'attendre
au cas ou il aurait ete avec moi pour profiter fiancierement).
Donc cela n'est pas un soucis
pour moi. Ensuite, oui il m'a parlé de projets, en
me disant qu'il souhaiterai officialiser ma relation avec
lui aupres de tout le monde et surtout aupres de ses parents,
car pour lui cela ne se fait pas de me presenter a ceux-ci
sans que cela soit "serieux" de ma part car il me
dit qu'en Tunisie cela ne se fait pas.
Il est assez moderne mais
apparement ses parents sont tres traditionnels.Ensuite, il
m'a demander comment j'imaginais mon avenir, ma vie avec lui
et m'a dit qu'il souhaiterai que je vienne vivre avec lui
en Tunisie car il a sa famille et ses amis et qu'il s'y plait.Bien
sur, il m'a dit que si jamais je voulais rester en France
et qu'il n'y a pas le choix, il faudra qu'il vienne mais pour
voir sa reaction je lui ai dis que je prefere la Tunisie et
que je souhaiterai venir y vivre.Il a ete ravie! et maintenant
il est persuadé que je vais venir en Tunisie alors
qu'en fait tout le monde me le deconseille et me dit qu'il
vaudrait mieux que ce soit lui qui vienne en France.
Je ne lui ai pas encore parlé
de cela.J'ai l'impression de le trahir en lui faisant croire
cela pour le "pieger" en quelque sorte et je culpabilise
mais je prefere me mefier avec tout ce qu'il se passe! En
fait, je prefere etre tres clair avec lui et je n'hesites
pas a lui poser des questions qui le choque parfois mais je
prefere voir la verité en face, au risque d'etre decu.Qu'
en penses tu?
A bientot! |
Genevière, une Québecoise
28/08/2003
Chère Johanne,
Si on considère le nombre d'étrangères
qui utilisent le site de Khaoula et vivent à peu
près la même situation que toi, ta question
est vraiment d'actualité.
Comme l'ont mentionné les autres correspondants,
il ne faut surtout pas généraliser, ne pas
écouter ceux qui veulent te décourager simplement
parce que cet homme est un étranger. Je connais quelques
couples mixtes qui semblent heureux et je connais quelques
couples mixtes qui ne fonctionnent pas bien. Est-ce que
ces statistiques sont si différentes des mariages
entre deux personnes de la même culture dans nos pays?
(Je suppose que tu es Européenne ou Québecoise).
Malheureusement, je connais aussi plusieurs femmes pour
qui ce genre de relation a tourné à la catastrophe.
Il faut faire confiance à ton intuition; en général,
lors d'une rupture, beaucoup d'éléments nous
reviennent en mémoire; on se dit qu'au fond, on savait
depuis le début que tel ou tel point n'était
pas clair, que les indices étaient là, mais
qu'on n'a pas voulu les voir... Et il y a plein de questions
qui n'ont pas été posées parce qu'on
avait peur d'entendre la réponse....
Il y a des facteurs qui jouent pour toi: cet homme a à
peu près ton âge, il n'hésite pas à
te présenter à ses amis comme une fiancée.
Mais fait-il des projets pour te présenter à
sa famille, comme amie ou fiancée, peu importe? C'est
très important, la famille, chez les Arabes. Si tu
es importante pour lui, après six mois de fréquentations,
qu'est-ce qu'il attend? S'il te présente à
eux, approuveront-ils votre relation? S'ils s'y opposent,
ton ami sera-t-il prêt à leur tenir tête?
Je suis dans une situation assez semblable à la tienne,
moi aussi je fréquente un Tunisien, et il me répète
souvent que si les intentions d'un Arabe sont honnêtes,
il n'attendra pas trop longtemps avant d'en parler à
sa famille.
Est-ce que ton ami est très moderne ou plus traditionnel?
Dans une grande ville comme Tunis, votre relation peut être
plus facilement acceptée, mais dans les petites villes,
elle sera mal perçue, s'il n'y a pas de projets de
mariage à l'horizon. Les étrangères
y ont malheureusement, et souvent avec raison, la réputation
d'être des femmes faciles qu'on peut exploiter sans
remords. Si ton ami est du genre plus traditionnel, tu pourrais
lui demander comment il arrive à concilier votre
relation avec ses traditions.
Vous vous voyez tous les deux mois, vous vous parlez presque
chaque jour. Les relations à distance, c'est bien
romantique, mais te parle-t-il de ses projets d'avenir?
Est-ce qu'il prévoit faire carrière en Tunisie
ou à l'étranger? La vie est difficile dans
son pays, le chômage y est très élevé,
mais il y a moyen d'y vivre. S'il ne veut rien savoir de
son pays et te dit que ce qu'il veut avant tout, c'est vivre
à l'étranger, tu pourras te poser des questions.
En fait, je connais des femmes qui sont mariées à
des
maghrébins depuis quelques années et qui s'interrogent
encore sur les vrais motifs qui ont amené leur mari
à les épouser. D'autres correspondants t'ont
suggéré de laisser entendre que tu étais
prête à vivre en Tunisie, pour voir sa réaction.
Comment réagirait-il si tu le faisais? Il serait
peut-être enchanté, car beaucoup de Tunisiens
ont épousé des étrangères et
continuent de vivre en Tunisie; il pourrait aussi avoir
une réaction négative. Veux-tu vraiment connaître
la réponse? Es-tu prête à prendre ce
risque, qui après tout ne t'engage à rien,
tu peux toujours changer d'idée et rester dans ton
pays?
Si tu peux te permettre d'aller en Tunisie régulièrement,
tu es probablement assez à l'aise financièrement.
Tu ne parles pas de sa situation à lui; te mentionne-t-il
qu'il a besoin d'argent, pas directement, bien sûr,
mais subtilement? Pour des motifs très louables,
comme rembourser des dettes d'étude, payer des médicaments,
aider pour le loyer...., mais c'est de l'argent quand même.
Te sens-tu un peu exploitée, perçue comme
celle qui peut toujours payer davantage? Parce que nous
venons de pays plus prospères, nous nous sentons
facilement coupables de ne pas aider un homme qui éprouve
tant de difficultés, mais il est dangereux de se
trouver prise dans une spirale de dépenses sans fin.
Tu vois, il n'y a pas de réponse évidente
à ta question. Toi seule peut trouver la réponse
et il serait dommage de passer à côté
du bonheur simplement parce que tu as peur. Sois seulement
très prudente et clarifie la situation le plus tôt
possible; plus tu attends sans poser de questions, plus
tu t'attaches à cet homme, plus il te sera difficile
de mettre fin à la relation si tu vois qu'il ne mérite
pas ton amour.
Étant donné que je me pose personnellement
les mêmes questions et que les réponses ne
sont pas troujours faciles à obtenir, j'aimerais
bien être en contact plus direct avec toi, par courrier
électronique ou autrement.
N'hésite pas si tu en as envie. Nous pourrons partager
nos expériences.
Genevière, une Québecoise
|
Leila 21/08/2003
Bonjour Johanne,
j'ai lu attentivement ton message et je
vois que tu veux des conseils, moi je vais aller totalement
à l'opposé de ce qu'on a pu te dire jusqu'à
présent et j'espère que tu ne le prendras
pas mal :
Moi je te conseillerai d'être très prudente
dans ta relation parce que j'ai connu un cas comme le tien,
c'est une amie à moi ( Lucille ) qui a été
abusée par un tunisien et aujourd'hui elle reste
profondément marquée par tout ce qui lui est
arrivé.
Elle a connu une histoire semblable à
la votre, elle a connu ce tunisien ( Hassan) par internet,
tout était beau magique au début, elle aussi
a cru que c'était le grand amour, au bout de 6 mois
elle s'est décidée à aller le voir
en Tunisie, tout était parfait entre eux , apparemment
sur place les sentiments étaient là, c'était
le grand amour, Hassan lui a présenté à
toute sa famille, elle était chaleureusement accueillie
à chacune de ses visites.
Hassan et elle se parlaient de mariage
et puis le grand jour est enfin arrivé, ils se sont
mariés en Tunisie, Lucille est retournée en
France , attendant patiemment qu'Hassan puisse la rejoindre
une fois le visa en poche et après quelques mois
d'attente Hassan est arrivé , le bonheur n'a duré
qu'un an , Lucille voulait un enfant et Hassan n'était
pas d'accord, il n'avait qu'une chose en tête c'etait
divorcer, il lui a prétexté plusieurs choses
: du style "nous ne sommes pas faits pour vivre ensemble",
" on est trop différents, toi et moi ça
ne marchera pas" .....
Lucille a essayé d'arranger les
choses entre eux mais en vain, elle a subi des coups de
la part de cet homme, sa vie est devenue un véritable
enfer ,Hassan s'opposait à tout ce qu'elle disait
ou demandait, Lucille a craqué, un jour elle a quitté
le domicile conjugal le corps tuméfié , elle
a porté plainte contre lui puis elle a demandé
le divorce.
Aujourd'hui cet homme a refait sa vie, il est marié
à une Française d'origine Tunisienne, il a
deux enfants et Lucille , elle , reste profondément
brisée par cette histoire, elle a dû subir
un avortement contre son gré et ne souhaite plus
refaire sa vie bien qu'elle soit encore jeune, elle m'a
dit qu'elle n'a plus confiance en personne.
Lorsqu'elle m'a raconté toute son histoire, je n'en
croyais pas mes oreilles, quand je voyais Lucille et Hassan
ensemble tout avait l'air idyllique, bref on aurait dit
le couple parfait mais j'étais loin de m'imaginer
ce qui se passait entre eux, ça lui a pris des mois
avant de se confier à sa famille et puis à
moi.
Elle a eu honte de parler, d'avouer à sa famille
toutes les paroles blessantes et les horreurs que cet homme
lui a fait subir , elle se sent trahie, humiliée
et surtout elle ne comprend pas comment l'homme doux qu'elle
avait à connu à l'époque a pu se transformer
en tyran, elle m'a assuré qu'Hassan n'était
pas comme ça au début de leur relation, elle
croyait au bonheur mais depuis que cet homme est entré
dans sa vie , tout est devenu subitement infernal.
Tout ça pour vous dire d'être très méfiantes
les filles, l'histoire de mon amie Lucille doit vous faire
réfléchir à deux fois, aujourd'hui
Lucille est complètement brisée parce qu'elle
sait que dans l'histoire elle a été utilisée
, Hassan ne voulait qu'un visa et rien d'autre, un moyen
de quitter son pays et puis une fois en France , il a fait
vivre l'enfer à celle qui lui avait offert l'opportunité
de quitter son pays...
Certainement , vous me direz de ne pas généraliser
mais soyez méfiantes je vous en supplie, je suis
bien d'origine maghrebine mais je préfère
vous prévenir: certains hommes, je dis bien CERTAINS
hommes maghrebins sont prêts à tout pour quitter
leur pays, pour fuir la misère, il existe peut être
des cas différents de mariages mixtes qui ont parfaitement
réussi et c'est tant mieux mais ce présent
témoignage que j'ai voulu vous faire partager ne
doit pas vous faire oublier de rester sur vos gardes, méfiez
vous de l'eau qui dort, de ces beaux parleurs qui vous endorment
avec de belles paroles miéleuses.
La vie est courte, il faut en profiter vous avez bien raison
mais ne la gâchez pas avec n'importe qui , réfléchissez
bien avant d'entrependre quoi que ce soit dans vos futures
relations amoureuses.
bisous à vous et surtout bonne chance.
LEILA
|
Vanessa
14/08/2003
Bonjour
Johanne,
Je te réponds pour te dire que je suis exactement dans
la même situation que toi!!!
J'ai 25 ans et suis également depuis peu avec un Tunisien
à qui je rends visite tous les 2 mois si possible...
Je me pose comme toi beaucoup de questions : si tu le souhaites
nous pouvons correspondre par mail pour parler de tout cela,
ça nous fera sans doute du bien de parler avec qqn
qui est dans la même situation...qu'en penses-tu?...je
te laisse mon email : zouillaouj@voila.fr
Dans tous les cas, je te conseillerai d'écouter ton
coeur, bien plus que les on dit...on a toutes peur de se faire
avoir mais personnellement je ne suis pas prête à
prendre le risque de passer à côté de
l'homme de ma vie à cause des "on dit"...Qui
ne tente rien n'a rien, il faut toujours prendre un risque
à un moment donné, dans toute relation, qu'elle
soit mixte ou non... Et si ça ne marche pas ou que
je me fais avoir, je me dis que j'en ressortirai plus forte...Mais
si ça marche...c'est le bonheur à perpétuité!
;-)
N'hésites pas à m'écrire si tu le souhaites
Vanessa |
12/08/2003
STEFY
Bonjour Johana,
Je m'appelle Stefy, moi aussi je vis une histoire à
peu près similaire de la tienne, sauf que moi j'ai
rencontré un Algerien par le biais du net, je le
connais depuis déjà très longtemps
mais je n'ai pas encore eu la chance de le rencontrer, tout
comme toi je me suis posée les même questions
que toi : est-ce que je dois- le croire ? est-ce qu'il est
sincère ? est-ce qu'il veut de moi uniquement les
papiers ?
tu sais sur ce même site, j'ai pu lire de témoignages
effarants de filles qui se sont fait abusées par
des maghrebins et ça a jeté le doute chez
moi mais je suis toujours restée en contact avec
cet ami, quelque chose me pousse à aller plus loin,
je crois en sa sincérité, parfois il m'arrive
de douter tout comme toi mais je veux écouter mon
coeur cette fois-ci, je pense que j'irai jusqu'au bout,
ça fait très longtemps qu'on se connaît
et c'est pour ça que je veux lui faire confiance.
Ce que je peux te conseiller, c'est d'apprendre à
mieux le connaître, ce n'est pas parce que certaines
filles ont été abusées qu'on doit généraliser
et se dire que tous les maghrebins ne recherchent que les
papiers de nous.
fais confiance à la vie et surtout écoute
ton coeur, c'est ce que je fais actuellement.
Si tu souhaites me parler en privé, je te laisse
mon adresse e-mail: stefy2002@voila.fr et si d'autres filles
ou d'autres garçons se trouvent dans la même
situation que moi et Johana, écrivez moi, ça
me ferait
vraiment plaisir.
Bises
STEFY
|
RV
05/082003
Chère Johanne,
A vous lire, rien n'est en apparence alarmant. Le hasard,
le destin, les concours de circonstances de la vie vous
a amenée à connaître une aventure amoureuse,
mieux encore, à vos yeux, et aux yeux de l'opinion
général, avec un étranger, un tunisien.
Qu'y a t-il de mal à cela si ce n'est que des préjugés
de vous même et des autres je vous l'accorde. Parce
qu'à vrai dire ce qui est étranger n'est pas
humain! Mais restons en accord avec cet opinion "général"
ne serait-ce que le temps de nous échanger quelques
mots sympathiques.
Vous
désirez avoir des conseils, sur le risque de la bonne
aventure que vous entreprenez actuellement. C'est une sage
démarche bien que l'oeuvre soit soumise qu'à
votre seul et unique responsabilité. En effet, je
n'ai aucune prétention de vous donner un conseil;
toutefois, je prends, de même, le risque de vous proposer
mon point de vue qui vaut ce qu'il vaut et n'engage que
moi-même simplement parce que je suis pas Johanne.
Les prémisses de l'amour conjugal est un passage
obilgé on ne peut pas y échapper! La nature
nous a fait ainsi. De tout façon sans attirance physique
et psychologique on serait réduit au comportement
purement animal guidé par nos instincts et nos appétits
physiques.
Dans votre intervention vous dites que "tout va bien";
je serai tenté de vous demander où est donc
le problème?
C'est amusant, mais j'ai compris votre inquiétude.
Dans ce genre de problème on a la manie de situer
nos observations toujours à la base; à un
stade particulier du terre à terre. C'est la raison
pour laquelle tant de problèmes et de questions restent
sans solution, sans réponse. La solution est toujours
plus en avant, plus haut c'est -à -dire là
où notre objectivité doit trouver la solution
je m'explique:
Vous aimez un garçon? alors aimez-le pour l'instant
car il n'y a rien d'autre affaire. Vous avez un doute ?
Analysez ce doute, en d'autres termes, vous même et
non les "on dit" même si les avis extérieurs
s'avèrent cohérents voire convergents. Vous
le savez bien, personne ne peut agir à notre place
dans nos affaires de coeur mais également dans d'autres
domaines qui nous concernent au premier chef.
Je
dois croire que vous n'êtes pas d'origine maghrébine.
Donc, si vous ne l'êtes pas vous allez à avoir
affronter une autre culture qui s'affichera devant vous
au fur et à mesure que vos liens avec la communauté
tunisienne se forgeront. Vous aurez à faire face
à des habitudes différentes et vous auriez
tort de croire que vous ou votre compagnon changera complètement
pour l'autre et il serait ridicule de croire que par dessus
le marché les familles ( la vôtre et la sienne)
se transformeront du jour au lendemain pour vos doux jolis
yeux! Croire cela c'est être égoïste et
faible d'esprit pour ne pas dire primitif.
Non! Il y a un travail personnel à faire qui consiste
à découvrir, à apprendre, à
aimer, à respecter, à tolérer, à
sacrifier, à honnorer. L'avenir se montrera plus
sévère car si vous souhaitez construire une
famille avec ce tunisien, les enfants qui viendront ensoleiller
votre couple exotique connaîtront autant que vous
des expériences certes, exceptionnelles et joyeuses,
mais bien entendu des moments autant difficiles que riches
en leçons qu'il faut en retirer!
Placez votre idéal plus haut que le train-train de
"je t'aime mais..." La Nature ne fait pas de miracle
que pour les autres, pas d'exception non plus pour ce qui
est des épreuves! Vous avez peur d'être trahie
c'est le risque à prendre! Sinon jetez l'éponge
et allez voir "ailleurs"! Qui risque rien n'a
rien ! C'est ce qu'on dit et puisque vous écoutez
les "on-dit" , ça c'est un "on-dit"!
Si vous finissez votre histoire par un échec dites
vous que vous mûrissez, vous apprenez quelque chose.
Si vous réussissez cette belle aventure (mixte et
c'est je que je vous souhaite), alors vous auriez appris
que l'Amour n'a pas de frontière, que la différence
c'est la diversité qui exprime l'unité! L'universel
un monde plus juste et fraternel. Partez avec confiance,
ne juger pas les autres à partir de l'apparence ou
d'un taux statistiquement évaluer.
Posez
vos conditions dans la règle de l'honnêteté,
argumentez vos espoirs, élevez votre désir
au-delà de la médiocrité générale,
investissez vous dans la franchise et vous afflaiblirez
l'adversité. Même si en en apparence vous vous
êtes faite "avoir" n'en déduisez
pas que vous avez échouée. La vie nous guide
toujours et nous accompagne tout le long de notre chemin
aussi éprouvant et désespérant soit-il
!
Enfin, ne partez pas d'avance perdante et ne prévoyez
pas l'échec alors que votre histoire est une histoire
d'Amour !
Bonne Chance,
RV
|
Nous
attendons vos débats a ce sujet et si vous avez un
autre sujet a en parler n'hesitez pas de le proposer toujours
sans évoquer des sujets politique ni nommer des pays. |
Nous
attendons votre participation a vous tous |
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