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Vous êtes nombreux à résider aujourd'hui’hui à l’étranger.

Les différentes cultures des pays de résidence, les différentes langues parlées, n’empêchent pas les Maghébins s’adapter facilement à leur environnement. Ils arrivent non seulement à s'adapter mais à réussir.


Mon Maghréb vous réserve cette rubrique pour vous, les maghrébins du Monde qui résidez à l’étranger, afin que nous vous permettions de vous exprimer facilement et librement sur votre vie avec vos nouveaux compatriotes, vos expériences, vos problèmes d’adaptation….

Chaque semaine, nous publierons un article qui vous touche de plus pré afin de pouvoir avertir et prévenir les maghrébins voulant résider dans un autre pays que leur pays d'origine, des choses à prévoir ou des différences de culture.

Nous vous ferons découvrir aussi dans cette rubrique, la réussite des maghrébins afin de donner la bon exemple aux autre et de les stimuler à donner plus.

Alors à vos plumes, nous attendons vos commentaires et vos expériences à l’adresse suivante débat@khaoula.com

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Les Débats Maghrébins : Prise d'une grande décision dans la vie ? Faire le bon choix !!!! Débattons nous
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Débat de Johanne

Nouveau débat ce mois-ci suite au courrier de Johanne qui a du mal a comprendre si elle a fait le bon choix dans sa vie et demande votre avis concernant une relation mixte.

Histoire de Johanne

Bonjour a tous!!

Je vous écris afin d'avoir des avis de personnes ayant expérimenté ou expérimentant actuellement une relation avec quelqu'un de Tunisie. Voila je me présente: je m'appelle Johanne et j'ai 24 ans. Je vis actuellement une histoire depuis 6 mois avec un tunisien qui a le même âge que moi et tout se passe très bien : je vais le voir en moyenne tous les 2 mois et on s'appelle tous les jours. Lorsque je vais en Tunisie il me présente à tout le monde comme étant sa fiancée (car il dit que de dire "copine" ça fait pas assez sérieux au yeux des tunisiens et qu'il ne veut pas qu'ils croient que je suis une simple fille de passage). On se balade ensemble dans les lieux publics. Bref tout va bien.Je ne connais pas encore ses parents car ça fait un peu tôt et il ne me parle pas encore de mariage ou de fiançailles.

Bref rien de suspect. Mais mon problème est le suivant : j'entend beaucoup parler de témoignages de femmes qui se sont fait avoir par des tunisiens et qui n'ont rien vu venir. Je sais qu'ils ne sont pas tous pareils et que comme partout il y a des gens très bien et sincères mais aussi des profiteurs. Je ne pense pas que mon ami soit de ce genre mais à entendre toutes ces femmes qui ont vécu des choses horribles avec ces personnes qui ont seulement voulu profiter d'elles et bien je me pose beaucoup de questions et me méfie enormement.

Ca n'arrive pas qu'aux autres alors ça peux m'arriver à moi aussi. J'aurais voulu avoir des conseils pour savoir comment je pourrais détecter ce genre de chose, afin de savoir si moi aussi je suis en train de me faire avoir ou si je ne dois pas trop m'inquiéter pour l'instant !!

S'il vous plait aidez moi car j'aimerai savoir, je ne supporterai pas l'idée d'avoir été trahi.

Merci beaucoup d'avance, a bientot,

Johanne
mon_maghreb@hotmail.com

J'attend vos commentaires

reponse de clotfi

Il existe certain nombre des tunisiens qu'on appelle-les "Besznesse" ce sont des gens qui rondent autour des hôtels à la recherche des touristes a dragué faire connaissance sympathiser et plus, ce gens la ne se posent pas des questions il essaye de profiter de la personne qui rencontre. bon si vous été tombé sur ce gens là, ce vraiment que vous n'avais pas de chance et encore il ne son pas tous mauvais.

Arwa le 27/12/2004

Bonjour,

Je réponds au débat de Johanne. Je ne sais pas si cette histoire est toujours d'actualité mais j'ai voulu intervenir. Je suis une fille tunisienne. J'ai 22ans j'ai passé 19 en Tunisie et je suis en France depuis 3 ans pour finir mes études. Je suis tombée par hasrad sur ce site et j'ai été choqué mais comme pas possible par le racisme et le sentiment de supériorité que dégageaient beaucoup de ces messages. Je ne renie pas du tout qu'il y a beaucoup de tunisiens profiteurs et qui prétendent tomber amoureux de certaines filles européennes soit pour régler leurs papiers soit pour avoir de l'argent.. Mais vous vous rendez compte là que vous généralisez ce phénomène à tous les tunisiens. Comment vous vous permettez de donner votre avis alors que vous n'avez pas vécu en Tunisie pour connaitre les gens.et puis on est d'accord que partout il y a les profiteurs et les non profiteurs.Moi je pense que chacun peut cerner la personne avec qui il est. En fait, j'ai une question pour vous Johanne: est ce que vous vous estimez au point de penser que votre copain ne peut pas vous aimer pour lamais qu'il veut juste profiter de vous?autre chose: vous lui avez dit à propos de l'histoire du forum où vous avez étalé toute votre histoire sans sa connaissance (à mon avis). eh bien est ce que vous aimerez que lui de son coté étale votre vie privé à qui il veut? Moi j'ai toujours été pour les mariages mixtes mais je crois que je commence à m'en méfier vu ce que peuvent penser certains de leur supposé amoureux.Et priére à tous ceux qui écrivent sur ce forum,évitez de vous acharner et de maltraiter les tunisiens car_sauf exception_ on est des gens trés bons,serviables et trés humains.

de snopy 07 dec 2004

Bonjour,

Je suis Snoopy, et je voulais vous remercier d'avoir publié mon histoire qui me tient tant à coeur. J'ai lu les autres commentaires mais aucun n'est lié à l'argent. Aidez moi, j'ai besoin de savoir si d'autres femmes ont vécues ce genre d'histoire.

J'ai appris depuis peu que le Tunisien que j'aimais et que j'aime encore, que c'était son métier de séduire les femmes et après de leur faire payer portable, voiture, logement.... Mais je n'arrive pas à l'admettre, NON c'est pas possible !!!!
On m'a même dit que certains de ses amis (20 -25 ans) couchaient avec des femmes d'une cinquantaine pour un Jean ou des baskets....
Je les ai rencontrés ses amis, je les connais, et d'apprendre cela, ça me désespère.

Je voudrais leur dire d'arrêter de salir leur image et d'arrêter de nous faire souffrir.

Je tiens à vous dire que e ne suis pas raciste, je sais qu'il y a des gens méchants partout, toutes origines confondues.

Je n'arrive pas à admettre la situation, je l'aime encore, même si il m'a tourné le dos..

Aidez moi à comprendre

Snoopy

20/11/2004 Anne

bonjour,

je m'appelle Anne, j'ai 20 ans et je suis avec un unisien depuis 8 mois. nous faisons beaucoup de projets d'avenir et j'ai déjà rencontré une partie de sa famille vivant en France et bientôt nous irons ensemble en Tunisie.
mais, même si je l'aime de tout mon coeur j'ai peur pour l'avenir car a force de lire des témoignages négatifs de relations entre Tunisiens et étrangéres, j'ai peur qu'il ne change d'avis rapidement devant toute décision (ce qu'il fait déjà quand il s'agit de planifier une sortie ou quelque chose comme ça).
j'ai aussi peur au fond de moi qu'il me joue la comédie même si cela me semble surréaliste.
d'autre part, je ne sais pas comment réagir face à sa famille même si ils sont adorables, la culture tunisienne est très différente de la mienne et j'ai constament peur de dire ou faire quelque chose qui les dérrangerait.
j'aignore ce qui est a faire et ce qui n'est pas a faire. Mon copain ne prétend pas être clair sur ce sujet.
pourriez vous me dire si il y'a des chances pour que ce genre d'histoire dure dans le temps et également comment je pourrait m'intégrer au sein de sa comunauté sans choquer.
je vous remercie par avance.

Voilà, je suis française, et je me permets d’utiliser votre forum. Je suis tombée amoureuse d’un tunisien il y maintenant 2 ans. On s’aimait vraiment très fort, il me le répétait sans cesse, que notre amour il l’attendait depuis longtemps. On s’envoyait des mails 3xpar jour, en plus on se téléphonait tous les jours.

Au bout de 10 mois il s’est mis dans un pétrin pas possible, il avait besoin d’argent. Ses amis l’ont dépanné et et ils m’ont demandé de l’aider aussi, alors j’ai mis la main à la pâte, j’ai versé 4000 dinars. Il m’a dit qu’il n’oublierait jamais ce que j’avais fait pour lui, qu’il m’aimerait toujours, qu’entre nous c’était très fort etc....Notre amour a continué encore pendant 2 mois.

Un jour pouff envolé plus jamais de nouvelles. Portable coupé, changement de travail etc....

J’ai réussi à connaître son nouveau boulot et son nouveau portable, mais quand j’appelle il ne répond pas, et quand je masque mon numéro ou, ça ne répond pas, ou je tombe sur une personne qui me dit, "je le connais pas ton copain , c’est mon portable ça". Pourtant on m’a confirmé que c’était le bon numéro.

C’est fini. Je lui ai écrit par courrier ou sms, mais jamais aucune réponse. Je suis retournée en tunisie dans l’espoir de le revoir, pas pour l’argent, mais pour comprendre, le pourquoi ?? Seulement j’ai un ami qui a "cafté" sans le faire exprès, et mon amour au courant de ma visite à déserté les lieux. A son travail on m’a dit "il ne travail pas cette semaine!!"

Ca fait maintenant un an que je n’ai pas eu un mot, rien......et j’en souffre toujours. Je voudrais comprendre, peut-être que l’argent lui a monté à la tête, ou peut-être que c’était un coup monté avec son ami ???? Je ne sais pas quoi penser. Il est toujours en moi......

snoopy

Youssef le 30/11/2004

Bonjour,

Tout ce que je peux dire qu'une relation de couple est unique et que tout dépend de la personne à qui on a affaire. Les tunisiens n'ont pas plus profiteurs que les Français ou les allemands.

Il y en a, comme partout, des bons, des moyens et des mauvais. Il ne faut juger que la personne à qui vous avez affaire et c'est votre comportemlent qui déterminera le sien. Une femme sait ten général rès vite à qui elle a affaire et c'est à elle à agir en conséquence. Je suis tunisien et dire que les tunisiens sont des profiteurs me blesse profondément. Nous avons plutôt une réputation de gens gentils et accueillants.

de cristina le 21.09.2004

je réponds à Johanne, je suis française, j'ai vécu avec deux français, un avec lequel j'ai eu un fils mais nous n'étions pas mariés et l'autre avec lequel j'ai eu une fille, et là nous avions fait le grand pas du mariage, j'ai vécu avec ces deux hommes, très peu de moments de bonheur,le problème c'est que le pire à pris le dessus sur le meilleur. Voilà un an et demi que je suis seule, je bouge, je sors, je rencontre des hommes parfois, je mêne ma vie de femme quoi. Et j'ai eu le coup de foudre en Tunisie ou j'étais partie travailler quelques semaines, pour un homme, un homme merveilleux de 41 ans j'en ai 36. Nous avons vécu en osmose, le bonheur le plus complet, après analyse même au début cela n'a jamais été aussi bien avec les pères de mes enfants, pourtant bien français.... Nous nous voyons dès que nous pouvons, j'y vais il vient, et à chaquefois cela pourrait s'appeler le bonheur à l'état pur. Je crois que dans la vie quand on sait ce que l'on veut et surtout ce que l'on ne veut plus tout se déroule à merveille si l'on rencontre son autre. Et si cela ne devait pas durer toujours??? et bien je me dis qu'au moins une fois dans ma vie j'aurais été heureuse. Nous avons décidé de vivre ensemble, moi je préfère vivre en Tunisie et pour son travail c'est mieux. Pour le miens aussi d'ailleurs. Nous avons des projets professionnels ensemble et voir plus. Mais je crois que chaque cas est particulier et vis ton amour à ta guise ne tiens pas compte des autres, l'essentiel est d'être heureux et cela on le sents, on sait quand c'est bon ou pas ou alors peut etre mon expérience me fait elle relativiser plus les choses. En tous cas si vous êtes heureuse ne vous torturez pas l'esprit vivez l'instant... Bonne chance et bonne continuation j'aime la tunisie,

Mon père y est né, mes grands parents et arrière grands parents aussi, pourtant d'origine sicilienne. Amicalement

de jihane 28/07/2004

Je suis marocaine et je ne sais pas trop quoi te repondre il faut tout simplement savoir qu'il ya du bon et du mauvais dans chacun d'entre nous qu'on soit marocain, tunisien, francais ou chinoix. Je suis lasse d'entendre des sornettes sur les maghrebins et les arabes en general.

personnelement je vous la laisse votre liberte je nai nulement besoin de l'europe pour acquerir ma LIBERTE comme vous dites.Je suis etudiante en france depuis 1 ans, j'ai passer 20 ans de ma vie au maroc et il faut savoir ke tout les arabes ne sont pas des salauds maintenant ma chere johanne c'est a toi de voir si tu peux faire confiance a ton copain ou non nous sommes des etres humains avec un esprit critique et je pense ken tant ke personne normalement constitue tu es capable de cerner ton ami et de faire la par des choses.

Et je te prirai de bien vouloir arreter tes prejuge a 2 balles et franchement la vie ne france est vraiment miserable les gens sont froid et sont rassiste alors vous m'excuserai mais dans le doute on s'abstient les gens jugent un peuple kils ne connaissent pas juste d'apres des paroles entendu a la va vite alors soyez plus objectifs dans votre jugement.
Bonne continuation et j'espere ke ca ira avec ton copain!!!!!

Chère Johanne,

c'est vraiment difficile repondre à ta question : comment détecter si ton ami est sincère ou s'il a l'intention de profiter de toi.
Moi je vis un'histoire pareille à la tienne depuis quatre ans et je suis encore là,pleine de doutes, à m'interroger et à chercher du soutien chez d' autres femmes qui ont vecu une situation comme la notre.

D'après ce que j'ai lu sur ce site les avis ne sont pas univoques. Certains conseillent de se méfier,d'autres de suivre nos sentiment et ce que notre coeur nous dit.
Ce que je peux te dire est que la longue frequentation avec mon ami Algérien m'a appris beaucoup des choses et ouvert les yeux sur le comportement de la majorité des hommes arabes avec les femmes européennes.
D'une façon générale,oui,c'est vrai que nous representions la porte vers la liberté,un'amélioration de vie,l'espoir pour un avenir différent et c'est vrai aussi que beaucoup d'eux ne se font pas des soucis quand ils arrivent à établir une liaison avec nous.
Moi aussi,au debout J'ai etée une des dizaines des femmes contactée par le net pour cette raison,mon ami n'était pas différent des autres,mais quand on a decidé de se rencontrer après trois ans de conversations chaque jour et nuit,en réalité tout est changé. Il m'a tout avoué et a declaré qu'il a fait un erreur et que jamais plus dans sa vie il aurait essayé cette voie pour sortir de son Pays.

Bien qu'on s'aime à la folie,je lui ai dit que je ne le marierai que quand il aura eu ses papiers par ses propres moyens ( par example un'inscription pour un doctorat chez un'Université française qui lui donnerait un permit de séjour d'une année et le temps pour régler son droit à la nationalité Française ).
Bien sur,en lui disant cela J'avais le coeur dechiré...J'étais sure que si je lui refusais le mariage,il aurait cherché un'autre femme plus naive que moi....mais il a tenue sa parole.
Il est là encore là,dans son Pays,il n'est allé nulle part à présent et il dit qu'il m'attend et que si je me decide il est pret à rester en Algérie et à y établir notre résidence.

Quand-meme,pendant ces années J'ai eu l'opportunité de connaitre beaucoup de ses amis et collegues d'Université où il enseignait et en discutant avec les plus jeunes d'eux J'ai découvert que leur seul interesse c'est avoir le Visa,exploitant les femmes sans aucun rémord. J'ai remarqué un cynisme terrible et cela m'a degoutée.

Bien,tu diras...ton ami est exactement comme les autres! Peut-etre,Johanne,je veux pas trouver des excuses,mais surtout je te conseille de prendre conscience de ce qui t'attend après un mariage où les cultures sont si différentes,malgré tout l'amour possible que seulement une honneteté avec toi-meme est essentielle pour la reussite de votre laison.
Es-tu prete à changer ta vie radicalement ? Sache qu'il ne la changera. Sache qu'il gardera ses principes et ses valoirs,autant que ses habitudes et croyances.
Sache que ce qui est normal pour toi ne le sera pas pour lui...que peut etre il te reprochera chaque fois que tu diras bonjour à ton voisin ou si tu souriras au garçon qui t'a servi le café. Dans sa mentalité tu as essayé de le draguer.

Sache qu'il n'acceptera tes amis hommes,meme d'enfance,car chez eux il n' y a pas de l'amitié entre hommes et femmes. Et tout cela meme s'il te mariera par amour. Je te comprends très bien. La passion nous emporte et nous rend aveugles et sourds.
Essaye d'etre objective et prends ton temps pour décider.
Bon courage,mon amie!

Leila

de bibi 04/fev 2004

salam ailekkoum, j'ai été en contacte par mon travail à la problèmatique des couples mixtes.
Ces couples mixte convertis ou non, ne se posent aucunes questions quant à leur avenir lorsqu'ils s'engagent dans cette voie très difficile, très souvent niant et rejetant complétement les conseils de leur famille et entourage, il ne pense qu'à une chose vivre leur passion (qu'il prenne pour de l'amour, en amour il y a toujours un partage , ce qui le différencie de la passion ) intensément au risque de tout abandonner jusqu'à leur identité , pensant que leur passion ou la conversion dans la religion sera leur protection.

Ces personnes à la recherche du bonheur coûte que coûte vont jusqu'a tourner le dos à leur familles respectif qui les aiment et ceux-ci sont très attristé de voir leur leur enfant s'engager dans une voie problèmatique, ou alors ils mettent leur famille devant le fait accompli, causant alors des déchirures psychologiques intenses, et des situations de courtoisie hypocrites, (que fait un être humain dans toutes les situation lorsqu'il se sent abandonné, mal aimés, il se protège pour ne plus avoir un subir un autre choc, soit il nie la situation, soit il fait semblant que tout va bien), donc danc ces couples lorsque quant tout va bien au début de leur passion il n'ont besoin de personnes, et lorsque la passion s'éteint et que la réalité refait surface, "le mur de la vie" leur dit maintenant vous n'avez plus le choix, il faut assumer comme tout le monde il y a des responsabilités suite à votre choix , il se porte alors en victime dans une situation que eux seuls ont choisi envers et contre tout avec les conséquences malheureuse de leur choix famille interne et externe en détresse.

Je conseille donc aux jeunes qui doivent s'engager dans cette voie de bien réfléchir aux conséquences de leur choix, ON N'A QU' UNE VIE AUTANT BIEN LA CHOISIR , sont capable d'assurmer pas de problème mais une grosse majorité des jeunes, n'assume pas et manque de maturité sachant qu'AVANT
DE CONNAITRE l' AUTRE IL FAUT D'ABORD BIEN SE CONNAITRE SOI-MÊME POUR RECHERCHER SON BONHEUR ON FAIT SOI-MEME SON PARADIS OU SON ENFER SUR TERRE et et cela peut NOUS prendre toute une vie.
bonheur immense à tous bibi

Saif 03/12/2003

Salut Johanne,

je suis tunisienne et je pense que tu fais bien de te méfier de mes charmants compatriotes. Mais je pense qu'il en va de même pour mes charmants cousins marocains, algériens et arabes en général. Car le problème n'est pas la nationalité mais le problème est l'attrait qu'a l'étranger pour des gens qui n'ont pas d'avenir dans leur pays et qui même si ils ont une bonne situation et bien c'est toujours mieux ailleurs car plus de liberté, meilleur salaire, plus de chance de réussite. Je te parle par expérience car j'ai de nombreux beau-frères qui ont utilisé le stratagème de la touriste pour obtenir un permis de séjour et en plus c'est moins cher et moins risqué q'un mariage blanc. Je suis toujours stupéfaite de la naïveté de mes charmantes amies occidentales qui croient encore au prince charmant.

La semaine dernière nous avons un voisin qui habite près de chez moi en tunisie qui est venu dîner en région parisienne à la maison et il est venu avec sa femme fraîchement mariée. Ils se sont connu en Tunisie alors qu'elle était en vacances. Il nous l'a amené à la maison car les problèmes ont déjà commencé entre eux et il désirait que nous façions pression sur elle pour qu'elle se calme et qu'il atteigne la fameuse date fatidique de 1 an de mariage pour qu'il soit sûr qu'elle ne puisse pas lui retirer ses papiers. Pendant le dîner il parlait en arabe d'elle en termes pas du tout respectueux et elle ne se doutait de rien. J'ai trouvé cela tout à fait scandaleux et j'ai dit à mon mari que je ne voulait plus qu'il mette ses pieds à la maison car arabe ou pas cette fille ne méritait pas ça. La seule chose que je lui reprocherai c'est sa naïveté. Mais le problème je ne pouvais rien lui dire car, les parents de cet idiot sont des amis de la famille. Quant à sa famille à lui ils ont réservé un super accueil à la fille en Tunisie, mais c'était pour faire plaisir à leur fils car de toutes les façons elle n'était qu'une étrangère pour eux, et au final toute bonne famille arabe qui se respecte souhaite que leur enfant se marie avec une arabe, si possible de la famille ou dans le cercle des amis ou des voisins. Alors tu pense qu'une étrangère catho c'est loin de leurs rêves ...
Désolé pour cette analyse un peu cynique mais bon tu es peut-être tombée sur la perle rare et si ça peut te rassurer il y a plein de filles arabes vivant en France qui se sont déjà faites bernées alors

Naima decembre 2003

Votre histoire est touchante car je l'ai vécue en parallèle et je me doit
d'y ajouter mon grain de sel si vous le permettez. A travers votre
témoignage, je me revois moi aussi me poser les mêmes questions que vous, je ne sais pas où vous en êtes aujourd'hui de votre relation et j'espère pour vous que tout se passe bien.
Je peux déjà vous dire que les histoires se répètent et se ressemblent. Vous n'êtes pas seule! Mais sachez que votre histoire vous appartient et vous êtes la seule capable de faire les bons choix. On ne peux que vous encouragez Melle si vous aimez cet homme de suivre vos instincts, vous êtes encore jeune vous pouvez vous le permettre.

Je dirais plutôt que c'est votre situation à tous les deux qui est délicate. Lui est à l'étranger, vous en europe et comme on dit "loin des yeux, loin du coeur" à long terme se n'est pas une situation durable. Les hommes en général qui sont de l'autre côté de la Méditerranée, je dit bien les hommes en général car il ne faut pas prendre "le tunisien" comme exemple, vous tiennent le discours de l'homme amoureux, il joue avec l'affectif car ils connaissent nos points faibles, donc ils vous disent qu'ils vous aiment, qu'ils souhaitent faire leur vie avec vous et personne d'autre que ce soit là ou la bas, peu importe pour eux, ils vous présentent bien sûr comme leur "future" à la famille, aux amis etc...Mais sachez Melle qu'ils ont quand même un oeil bienveillant sur l'Europe et que leur projet est déjà tout fait, personne ne me dira le contraire la vision qu'ils ont de l'Europe est paradisiaque comparé à ce qu'ils vivent chez eux, il n'y a pas beaucoup d'avenir chez eux à part pour le fils de ministre ou fils de préfet ou fils de président etc...Ou bien ils ne se marieraient pas avec une européenne, mais plutôt une fille de chez eux pour rester à vivre là bas. Réflechissez Melle à ce que votre fiancé va devoir confronter en Europe, l'établissement d'une situation régulière,
trouver un travail, êtes vous capable d'assumer? Et vous savez trés bien qu'il n'y a que par mariage que pouvez le faire venir en Europe, c'est là la question. Ne lui mentez pas, ne vous voilez pas la face en lui disant que vous souhaitez vivre la bàs. Le choc des cultures y avez vous penser ? Même si votre fiancé à l'air moderne et libéral, vous connaissez les problèmes que vivent déjà les jeunes issus de l'immigration qui vivent en Europe ? ne vous posez pas la question de savoir si vous allez vous faire avoir ou pas mais essayez de vous projeter dans l'avenir. Si vous y arrivez c'est que vous avez répondu à toutes vos questions Melle, et qu'il n'y a qu'au nom de l'AMOUR que vous réussirez. J'ai 35 ans d'origine maghrébine, je vis en
France, je travaille en tant que fonctionnaire, j'ai rompu avec mon ami "tunisien" car je me suis posé toutes ces questions avant vous avant d'entreprendre quoi que se soit comme démarche. Tant mieux pour celles qui ont réussies! tant pis pour celles qui ont échouées mais je respecte avant tout mon choix et je ne regrette rien, non pas parcequ'il était tunisien mais parcequ'à un moment je n'y ai pas cru. J'espère que cela vous arrivera si ce n'ai déjà fait. Croyez en vous et en vous seule, n'écoutez surtout pas les "on dit" et les "idées toutes faites" car vous n'avancerez pas. Je vous souhaites tout ce qu'il y a de meilleur sur terre, et vous encourages pour la suite. NAIMA.

HOMME TUNISIEN 24/09/2003

Oui, parmi les tunisiens il peut y avoir des profiteurs des gens qui ne pensent à quitter le pays et à profiter des occidentales. Mais y a aussi des hommes honnêtes et travailleurs qui ne cherchent que l'amour, faites attention de ne pas tomber sur les profiteurs, mais aussi arrêtez avec vos préjugés S.V.P.ça frôle le racisme à la fin et ça devient lassant.

un homme tunisien

24/03/2003

salut genevieve!!!

je suis une marocaine résidant en belgique. J'ai lu ton histoire et je voulais te prévenir kil ne faut pas trop faire confiance aux tunisiens car tout ce kils veulent de toi c'est d'avoir les papiers pour accéder aux paradis (europe)!!

Je te le dit avant que tu fasse une sale gaffe et qu'apres ça. tu souffre énormément!!!
j'ai connu bcp de personne ki ont souffert a cause de ça. et ya bcp d'histoires parlant des tunisiens! voila je tes donne mon avis, a toi de voir si tu veux rester avec lui pour voir ce qui va se passe après ou bien tu arrêtes tous et tu va voir qqun d autre qui habite dans le même pays que toi!!
bon bonne chance dans ta vie!!!!!!!!!!
Princesse riftone!!

Bonjour Genevieve,

Tout d'abord merci beaucoup de m'avoir donné ton avis et tes conseils.

Je voulais repondre aux questions que tu m'a posé : En fait, non je n'ai pas du tout l'impression de me faire avoir financierement par mon ami. Par exemple, sur place il paye mes depenses personnelles (type boissons, taxi, sorties etc) car il sait que je paye le voyage pour venir le voir et sais que je suis payé au SMIC, que j'ai le minimum (il ne ma jamais rien demande par rapport a ma situation financiere mais c'est moi qui est voulu mettre les chose au clair des le depart en me disant que comme ca il sait a quoi s'attendre au cas ou il aurait ete avec moi pour profiter fiancierement).

Donc cela n'est pas un soucis pour moi. Ensuite, oui il m'a parlé de projets, en me disant qu'il souhaiterai officialiser ma relation avec lui aupres de tout le monde et surtout aupres de ses parents, car pour lui cela ne se fait pas de me presenter a ceux-ci sans que cela soit "serieux" de ma part car il me dit qu'en Tunisie cela ne se fait pas.

Il est assez moderne mais apparement ses parents sont tres traditionnels.Ensuite, il m'a demander comment j'imaginais mon avenir, ma vie avec lui et m'a dit qu'il souhaiterai que je vienne vivre avec lui en Tunisie car il a sa famille et ses amis et qu'il s'y plait.Bien sur, il m'a dit que si jamais je voulais rester en France et qu'il n'y a pas le choix, il faudra qu'il vienne mais pour voir sa reaction je lui ai dis que je prefere la Tunisie et que je souhaiterai venir y vivre.Il a ete ravie! et maintenant il est persuadé que je vais venir en Tunisie alors qu'en fait tout le monde me le deconseille et me dit qu'il vaudrait mieux que ce soit lui qui vienne en France.

Je ne lui ai pas encore parlé de cela.J'ai l'impression de le trahir en lui faisant croire cela pour le "pieger" en quelque sorte et je culpabilise mais je prefere me mefier avec tout ce qu'il se passe! En fait, je prefere etre tres clair avec lui et je n'hesites pas a lui poser des questions qui le choque parfois mais je prefere voir la verité en face, au risque d'etre decu.Qu' en penses tu?

A bientot!

Genevière, une Québecoise 28/08/2003

Chère Johanne,

Si on considère le nombre d'étrangères qui utilisent le site de Khaoula et vivent à peu près la même situation que toi, ta question est vraiment d'actualité.
Comme l'ont mentionné les autres correspondants, il ne faut surtout pas généraliser, ne pas écouter ceux qui veulent te décourager simplement parce que cet homme est un étranger. Je connais quelques couples mixtes qui semblent heureux et je connais quelques couples mixtes qui ne fonctionnent pas bien. Est-ce que ces statistiques sont si différentes des mariages entre deux personnes de la même culture dans nos pays? (Je suppose que tu es Européenne ou Québecoise).

Malheureusement, je connais aussi plusieurs femmes pour qui ce genre de relation a tourné à la catastrophe. Il faut faire confiance à ton intuition; en général, lors d'une rupture, beaucoup d'éléments nous reviennent en mémoire; on se dit qu'au fond, on savait depuis le début que tel ou tel point n'était pas clair, que les indices étaient là, mais qu'on n'a pas voulu les voir... Et il y a plein de questions qui n'ont pas été posées parce qu'on avait peur d'entendre la réponse....

Il y a des facteurs qui jouent pour toi: cet homme a à peu près ton âge, il n'hésite pas à te présenter à ses amis comme une fiancée. Mais fait-il des projets pour te présenter à sa famille, comme amie ou fiancée, peu importe? C'est très important, la famille, chez les Arabes. Si tu es importante pour lui, après six mois de fréquentations, qu'est-ce qu'il attend? S'il te présente à eux, approuveront-ils votre relation? S'ils s'y opposent, ton ami sera-t-il prêt à leur tenir tête? Je suis dans une situation assez semblable à la tienne, moi aussi je fréquente un Tunisien, et il me répète souvent que si les intentions d'un Arabe sont honnêtes, il n'attendra pas trop longtemps avant d'en parler à sa famille.

Est-ce que ton ami est très moderne ou plus traditionnel? Dans une grande ville comme Tunis, votre relation peut être plus facilement acceptée, mais dans les petites villes, elle sera mal perçue, s'il n'y a pas de projets de mariage à l'horizon. Les étrangères y ont malheureusement, et souvent avec raison, la réputation d'être des femmes faciles qu'on peut exploiter sans remords. Si ton ami est du genre plus traditionnel, tu pourrais lui demander comment il arrive à concilier votre relation avec ses traditions.

Vous vous voyez tous les deux mois, vous vous parlez presque chaque jour. Les relations à distance, c'est bien romantique, mais te parle-t-il de ses projets d'avenir? Est-ce qu'il prévoit faire carrière en Tunisie ou à l'étranger? La vie est difficile dans son pays, le chômage y est très élevé, mais il y a moyen d'y vivre. S'il ne veut rien savoir de son pays et te dit que ce qu'il veut avant tout, c'est vivre à l'étranger, tu pourras te poser des questions. En fait, je connais des femmes qui sont mariées à des
maghrébins depuis quelques années et qui s'interrogent encore sur les vrais motifs qui ont amené leur mari à les épouser. D'autres correspondants t'ont suggéré de laisser entendre que tu étais prête à vivre en Tunisie, pour voir sa réaction. Comment réagirait-il si tu le faisais? Il serait peut-être enchanté, car beaucoup de Tunisiens ont épousé des étrangères et continuent de vivre en Tunisie; il pourrait aussi avoir une réaction négative. Veux-tu vraiment connaître la réponse? Es-tu prête à prendre ce risque, qui après tout ne t'engage à rien, tu peux toujours changer d'idée et rester dans ton pays?

Si tu peux te permettre d'aller en Tunisie régulièrement, tu es probablement assez à l'aise financièrement. Tu ne parles pas de sa situation à lui; te mentionne-t-il qu'il a besoin d'argent, pas directement, bien sûr, mais subtilement? Pour des motifs très louables, comme rembourser des dettes d'étude, payer des médicaments, aider pour le loyer...., mais c'est de l'argent quand même. Te sens-tu un peu exploitée, perçue comme celle qui peut toujours payer davantage? Parce que nous venons de pays plus prospères, nous nous sentons facilement coupables de ne pas aider un homme qui éprouve tant de difficultés, mais il est dangereux de se trouver prise dans une spirale de dépenses sans fin.

Tu vois, il n'y a pas de réponse évidente à ta question. Toi seule peut trouver la réponse et il serait dommage de passer à côté du bonheur simplement parce que tu as peur. Sois seulement très prudente et clarifie la situation le plus tôt possible; plus tu attends sans poser de questions, plus tu t'attaches à cet homme, plus il te sera difficile de mettre fin à la relation si tu vois qu'il ne mérite pas ton amour.

Étant donné que je me pose personnellement les mêmes questions et que les réponses ne sont pas troujours faciles à obtenir, j'aimerais bien être en contact plus direct avec toi, par courrier électronique ou autrement.
N'hésite pas si tu en as envie. Nous pourrons partager nos expériences.

Genevière, une Québecoise

Leila 21/08/2003

Bonjour Johanne,

j'ai lu attentivement ton message et je vois que tu veux des conseils, moi je vais aller totalement à l'opposé de ce qu'on a pu te dire jusqu'à présent et j'espère que tu ne le prendras pas mal :

Moi je te conseillerai d'être très prudente dans ta relation parce que j'ai connu un cas comme le tien, c'est une amie à moi ( Lucille ) qui a été abusée par un tunisien et aujourd'hui elle reste profondément marquée par tout ce qui lui est arrivé.

Elle a connu une histoire semblable à la votre, elle a connu ce tunisien ( Hassan) par internet, tout était beau magique au début, elle aussi a cru que c'était le grand amour, au bout de 6 mois elle s'est décidée à aller le voir en Tunisie, tout était parfait entre eux , apparemment sur place les sentiments étaient là, c'était le grand amour, Hassan lui a présenté à toute sa famille, elle était chaleureusement accueillie à chacune de ses visites.

Hassan et elle se parlaient de mariage et puis le grand jour est enfin arrivé, ils se sont mariés en Tunisie, Lucille est retournée en France , attendant patiemment qu'Hassan puisse la rejoindre une fois le visa en poche et après quelques mois d'attente Hassan est arrivé , le bonheur n'a duré qu'un an , Lucille voulait un enfant et Hassan n'était pas d'accord, il n'avait qu'une chose en tête c'etait divorcer, il lui a prétexté plusieurs choses : du style "nous ne sommes pas faits pour vivre ensemble", " on est trop différents, toi et moi ça ne marchera pas" .....

Lucille a essayé d'arranger les choses entre eux mais en vain, elle a subi des coups de la part de cet homme, sa vie est devenue un véritable enfer ,Hassan s'opposait à tout ce qu'elle disait ou demandait, Lucille a craqué, un jour elle a quitté le domicile conjugal le corps tuméfié , elle a porté plainte contre lui puis elle a demandé le divorce.

Aujourd'hui cet homme a refait sa vie, il est marié à une Française d'origine Tunisienne, il a deux enfants et Lucille , elle , reste profondément brisée par cette histoire, elle a dû subir un avortement contre son gré et ne souhaite plus refaire sa vie bien qu'elle soit encore jeune, elle m'a dit qu'elle n'a plus confiance en personne.
Lorsqu'elle m'a raconté toute son histoire, je n'en croyais pas mes oreilles, quand je voyais Lucille et Hassan ensemble tout avait l'air idyllique, bref on aurait dit le couple parfait mais j'étais loin de m'imaginer ce qui se passait entre eux, ça lui a pris des mois avant de se confier à sa famille et puis à moi.
Elle a eu honte de parler, d'avouer à sa famille toutes les paroles blessantes et les horreurs que cet homme lui a fait subir , elle se sent trahie, humiliée et surtout elle ne comprend pas comment l'homme doux qu'elle avait à connu à l'époque a pu se transformer en tyran, elle m'a assuré qu'Hassan n'était pas comme ça au début de leur relation, elle croyait au bonheur mais depuis que cet homme est entré dans sa vie , tout est devenu subitement infernal.

Tout ça pour vous dire d'être très méfiantes les filles, l'histoire de mon amie Lucille doit vous faire réfléchir à deux fois, aujourd'hui Lucille est complètement brisée parce qu'elle sait que dans l'histoire elle a été utilisée , Hassan ne voulait qu'un visa et rien d'autre, un moyen de quitter son pays et puis une fois en France , il a fait vivre l'enfer à celle qui lui avait offert l'opportunité de quitter son pays...

Certainement , vous me direz de ne pas généraliser mais soyez méfiantes je vous en supplie, je suis bien d'origine maghrebine mais je préfère vous prévenir: certains hommes, je dis bien CERTAINS hommes maghrebins sont prêts à tout pour quitter leur pays, pour fuir la misère, il existe peut être des cas différents de mariages mixtes qui ont parfaitement réussi et c'est tant mieux mais ce présent témoignage que j'ai voulu vous faire partager ne doit pas vous faire oublier de rester sur vos gardes, méfiez vous de l'eau qui dort, de ces beaux parleurs qui vous endorment avec de belles paroles miéleuses.
La vie est courte, il faut en profiter vous avez bien raison mais ne la gâchez pas avec n'importe qui , réfléchissez bien avant d'entrependre quoi que ce soit dans vos futures relations amoureuses.

bisous à vous et surtout bonne chance.

LEILA

Vanessa 14/08/2003

Bonjour Johanne,

Je te réponds pour te dire que je suis exactement dans la même situation que toi!!!

J'ai 25 ans et suis également depuis peu avec un Tunisien à qui je rends visite tous les 2 mois si possible...

Je me pose comme toi beaucoup de questions : si tu le souhaites nous pouvons correspondre par mail pour parler de tout cela, ça nous fera sans doute du bien de parler avec qqn qui est dans la même situation...qu'en penses-tu?...je te laisse mon email : zouillaouj@voila.fr

Dans tous les cas, je te conseillerai d'écouter ton coeur, bien plus que les on dit...on a toutes peur de se faire avoir mais personnellement je ne suis pas prête à prendre le risque de passer à côté de l'homme de ma vie à cause des "on dit"...Qui ne tente rien n'a rien, il faut toujours prendre un risque à un moment donné, dans toute relation, qu'elle soit mixte ou non... Et si ça ne marche pas ou que je me fais avoir, je me dis que j'en ressortirai plus forte...Mais si ça marche...c'est le bonheur à perpétuité! ;-)

N'hésites pas à m'écrire si tu le souhaites

Vanessa

12/08/2003 STEFY

Bonjour Johana,

Je m'appelle Stefy, moi aussi je vis une histoire à peu près similaire de la tienne, sauf que moi j'ai rencontré un Algerien par le biais du net, je le connais depuis déjà très longtemps mais je n'ai pas encore eu la chance de le rencontrer, tout comme toi je me suis posée les même questions que toi : est-ce que je dois- le croire ? est-ce qu'il est sincère ? est-ce qu'il veut de moi uniquement les papiers ?

tu sais sur ce même site, j'ai pu lire de témoignages effarants de filles qui se sont fait abusées par des maghrebins et ça a jeté le doute chez moi mais je suis toujours restée en contact avec cet ami, quelque chose me pousse à aller plus loin, je crois en sa sincérité, parfois il m'arrive de douter tout comme toi mais je veux écouter mon coeur cette fois-ci, je pense que j'irai jusqu'au bout, ça fait très longtemps qu'on se connaît et c'est pour ça que je veux lui faire confiance.

Ce que je peux te conseiller, c'est d'apprendre à mieux le connaître, ce n'est pas parce que certaines filles ont été abusées qu'on doit généraliser et se dire que tous les maghrebins ne recherchent que les papiers de nous.
fais confiance à la vie et surtout écoute ton coeur, c'est ce que je fais actuellement.

Si tu souhaites me parler en privé, je te laisse mon adresse e-mail: stefy2002@voila.fr et si d'autres filles ou d'autres garçons se trouvent dans la même situation que moi et Johana, écrivez moi, ça me ferait
vraiment plaisir.
Bises
STEFY

RV 05/082003

Chère Johanne,

A vous lire, rien n'est en apparence alarmant. Le hasard, le destin, les concours de circonstances de la vie vous a amenée à connaître une aventure amoureuse, mieux encore, à vos yeux, et aux yeux de l'opinion général, avec un étranger, un tunisien. Qu'y a t-il de mal à cela si ce n'est que des préjugés de vous même et des autres je vous l'accorde. Parce qu'à vrai dire ce qui est étranger n'est pas humain! Mais restons en accord avec cet opinion "général" ne serait-ce que le temps de nous échanger quelques mots sympathiques.

Vous désirez avoir des conseils, sur le risque de la bonne aventure que vous entreprenez actuellement. C'est une sage démarche bien que l'oeuvre soit soumise qu'à votre seul et unique responsabilité. En effet, je n'ai aucune prétention de vous donner un conseil; toutefois, je prends, de même, le risque de vous proposer mon point de vue qui vaut ce qu'il vaut et n'engage que moi-même simplement parce que je suis pas Johanne. Les prémisses de l'amour conjugal est un passage obilgé on ne peut pas y échapper! La nature nous a fait ainsi. De tout façon sans attirance physique et psychologique on serait réduit au comportement purement animal guidé par nos instincts et nos appétits physiques.

Dans votre intervention vous dites que "tout va bien"; je serai tenté de vous demander où est donc le problème?
C'est amusant, mais j'ai compris votre inquiétude. Dans ce genre de problème on a la manie de situer nos observations toujours à la base; à un stade particulier du terre à terre. C'est la raison pour laquelle tant de problèmes et de questions restent sans solution, sans réponse. La solution est toujours plus en avant, plus haut c'est -à -dire là où notre objectivité doit trouver la solution je m'explique:

Vous aimez un garçon? alors aimez-le pour l'instant car il n'y a rien d'autre affaire. Vous avez un doute ? Analysez ce doute, en d'autres termes, vous même et non les "on dit" même si les avis extérieurs s'avèrent cohérents voire convergents. Vous le savez bien, personne ne peut agir à notre place dans nos affaires de coeur mais également dans d'autres domaines qui nous concernent au premier chef.

Je dois croire que vous n'êtes pas d'origine maghrébine. Donc, si vous ne l'êtes pas vous allez à avoir affronter une autre culture qui s'affichera devant vous au fur et à mesure que vos liens avec la communauté tunisienne se forgeront. Vous aurez à faire face à des habitudes différentes et vous auriez tort de croire que vous ou votre compagnon changera complètement pour l'autre et il serait ridicule de croire que par dessus le marché les familles ( la vôtre et la sienne) se transformeront du jour au lendemain pour vos doux jolis yeux! Croire cela c'est être égoïste et faible d'esprit pour ne pas dire primitif.

Non! Il y a un travail personnel à faire qui consiste à découvrir, à apprendre, à aimer, à respecter, à tolérer, à sacrifier, à honnorer. L'avenir se montrera plus sévère car si vous souhaitez construire une famille avec ce tunisien, les enfants qui viendront ensoleiller votre couple exotique connaîtront autant que vous des expériences certes, exceptionnelles et joyeuses, mais bien entendu des moments autant difficiles que riches en leçons qu'il faut en retirer!

Placez votre idéal plus haut que le train-train de "je t'aime mais..." La Nature ne fait pas de miracle que pour les autres, pas d'exception non plus pour ce qui est des épreuves! Vous avez peur d'être trahie c'est le risque à prendre! Sinon jetez l'éponge et allez voir "ailleurs"! Qui risque rien n'a rien ! C'est ce qu'on dit et puisque vous écoutez les "on-dit" , ça c'est un "on-dit"!

Si vous finissez votre histoire par un échec dites vous que vous mûrissez, vous apprenez quelque chose. Si vous réussissez cette belle aventure (mixte et c'est je que je vous souhaite), alors vous auriez appris que l'Amour n'a pas de frontière, que la différence c'est la diversité qui exprime l'unité! L'universel un monde plus juste et fraternel. Partez avec confiance, ne juger pas les autres à partir de l'apparence ou d'un taux statistiquement évaluer.

Posez vos conditions dans la règle de l'honnêteté, argumentez vos espoirs, élevez votre désir au-delà de la médiocrité générale, investissez vous dans la franchise et vous afflaiblirez l'adversité. Même si en en apparence vous vous êtes faite "avoir" n'en déduisez pas que vous avez échouée. La vie nous guide toujours et nous accompagne tout le long de notre chemin aussi éprouvant et désespérant soit-il !

Enfin, ne partez pas d'avance perdante et ne prévoyez pas l'échec alors que votre histoire est une histoire d'Amour !

Bonne Chance,

RV

Nous attendons vos débats a ce sujet et si vous avez un autre sujet a en parler n'hesitez pas de le proposer toujours sans évoquer des sujets politique ni nommer des pays.
Nous attendons votre participation a vous tous