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Vous êtes nombreux à résider aujourd'hui’hui à l’étranger.

Les différentes cultures des pays de résidence, les différentes langues parlées, n’empêchent pas les Maghébins s’adapter facilement à leur environnement. Ils arrivent non seulement à s'adapter mais à réussir.


Mon Maghréb vous réserve cette rubrique pour vous, les maghrébins du Monde qui résidez à l’étranger, afin que nous vous permettions de vous exprimer facilement et librement sur votre vie avec vos nouveaux compatriotes, vos expériences, vos problèmes d’adaptation….

Chaque semaine, nous publierons un article qui vous touche de plus pré afin de pouvoir avertir et prévenir les maghrébins voulant résider dans un autre pays que leur pays d'origine, des choses à prévoir ou des différences de culture.

Nous vous ferons découvrir aussi dans cette rubrique, la réussite des maghrébins afin de donner la bon exemple aux autre et de les stimuler à donner plus.

Alors à vos plumes, nous attendons vos commentaires et vos expériences à l’adresse suivante débat@khaoula.com

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Les Débats Maghrébins : Prise d'une grande décision dans la vie ? Faire le bon choix !!!! Débattons nous
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Débat de Nawal et Samira

Nouveau débat ce mois-ci suite au courrier de Nawal sur les mariages forces par les parents et les conséquences de tel actes dans la vie d'un couple déchiré. Devons nous renoncer a la vie, et oublier nos histoire d'amours pour faire plaisir a notre famille, ou faut il combattre et défendre nos relations au risque d'être traite comme une hors la lois et et ne pas avoir la bénédiction parentales ? (Ma ridha allah illa bi ridha el walidaine)

Histoires de Nawal et Samira

Bonjour à tous,

J’ai remarqué qu’il y avait beaucoup de questions sur les mariages mixtes, les mariages forcés mais jamais on ne parle du cas ou la mère force son fils à se marier avec un membre de sa famille. Et voila ma situation je suis « on est » désespéré.

En effet je fréquentais mon ami depuis 1 ans et on a décidé d’officialiser les choses mais voila on a rencontré l’opposition de sa mère.

Elle lui avait déjà prévu une fille au Maroc (sa cousine) et en avait déjà parlé à la famille. Lui savait que sa famille voulait le voir marier avec cette fille mais lui n’a jamais donné son accord.

Il s’est battu pendant 6 mois pour me faire accepter et rien à faire au contraire sa mère en tombait malade. Elle le faisait culpabiliser tous les jours, elle lui disait que si un jour elle retombait dans sa maladie ce serait à cause de lui

A vrai dire tous cela me faisait peur et don il a finit par céder et a accepter de se rendre au Maroc pour se fiancer et 1 mois après lorsqu’il devait y retourner pour faire l’acte il n’a pas voulut y aller.

Scandale j’étais devenu la fille qui lui avait fait de sorcellerie …alors que nous nous aimons réellement.

A nouveau il a cédé avec la pression des frères et sœurs. IL a passé 1 semaine avec cette fille au MAROC mais rien faire il m’appelait car il y avait un décalage entre elle et lui.

A son retour nous avons essayé tant bien que mal à s’oublier mais les sentiments sont forts, don on se voyait le temps que ces papier de fasse et qu’elle puisse venir en France.

A ce moment pour moi c’était finit sa femme était avec lui. La cohabitation ne marche pas entre aux , il est malheureux , pour elle s’est pas grave avec le temps il oubliera ; elle lui dit qu’elle est patiente.

Bref, il s’ennuie , elle est à la maison (ménage, cuisine…) Pendant les 2 mois qu’ils on vécu ensemble, il m’appelait tous les jours, qd on se voyait nous étions en pleurs. Il n’a m^me pas consommé son mariage et lui répète tous les jours que ce mariage c’est pour sa mère et non car il l’aime (il lui fait du mal alors qu’elle n’a rien demandé cette fille)

Cet été il font le grand mariage, la fête et le pire c’est que tous le monde sait qu’il ne veut pas l’épouser mai rien à faire, sa mère ne veut rien entendre le mariage est prêt, les invités seront présents, sa mère ne voulait rien annuler.

Comment un mère peut faire ça à son fils ; utiliser son âge, sa maladie pour pouvoir arriver à sa fin, elle qui est Hadja.

Peut on forcé son fils à se marier ?? Que dit l’islam ??

AIDER MOI SVP !!!!

Nous n’arrivons pas s’oublier, je suis consciente que les parents sont les personnes les plus important envers lesquelles nous devons respect et gentillesse/ MOI aussi je ferais tout pour mes parents mais pas de ce point là.

Je compte sur vous pour m’éclairer et savoir si d’autre personne se sont retrouver un jour dans le même cas de figure.

Choukrane.

Nawal
mon_maghreb@hotmail.com

et Maintenant l'Histoire de Samira

Je tiens à vous dire tout dabord avant de raconter mon histoire que je suis heureuse de voir qu'il y'a autant de solidarité et de compassion sur ce site qui relate des histoires pas très faciles à vivre.

Voilà, j'ai 22 ans je suis marocaine et je fréquente un homme depuis plus de 1 an, notre relation se passe très bien, c'est quelqu'un de très gentil, d'affectueux, de compréhensif, responsable, bref c'est l'homme de ma vie.

Je l'ai rencontré par hasard o tel alors que je m'étais trompé de numéro et c'est la que tout a commencé. Nous sommes resté près d'1 moi au tél et nous avons décidé de se voir. Moi je ne savais pas trop car je ne le connaissais pas et surtout je devais me fiancer en été avec quelqu'un de la famille au Maroc, seulemnt je ne l'aimais pas et ne voulais pas me marier. Alors tant qu'à etre malheureuz tout le reste de ma vie, j'ai cédé et je suis allée le voir. Le choc!!! Qd je l'ai vu j'ai ressenti un profond sentiment d'amour envers lui, j'étais sur que C'était lui et plutard, lui aussi était sur que c'était Moi.Alors on a continué à se voir, on était au mois de juin qd tt a commencé et nous voilà en Juillet, je de vais partir au Maroc. Je ne lui ai pas caché ma situation et j'étais très malheureuz, il a tt fait pour rendre les choses plus faciles mais rien à faire ct très dur.Arrivé au bled il m'a appelé et m'a dit que lu ausi était ds la meme situation en Algérie, il devait se fiancer avec sa cousine. Cest alors qu'il m'a demandé de tout annulé pour que nous ,nous marions. Je suis tombée gravement malade ( exprès) afin de faire comprendre à toute la famille que je ne voulais pas me marier. A une semaine des festivités, tt était Annulé. Mon père m'a comprise et a été très affectée par mon état de santé.
Mais voilà que mon ami, n'a pa pu annulé, il était victime d'un chantage de sa famille, sa grande mère était malade, alors il a prévenu tt sa famille que tt serait annuler après les fiancailles.

On est rentré ts les 2 en France, avec un pb en +, ses fiancailles qu'il n'a pas tardé à montré qu'il n'envoulait pas continué. De là a continué notre histoire, son père lui a annoncé qu'il st engagé et qu'il avait signé l'acte de mariage, il n'a rien compris car il n'a rien signé du tout, bref il s'est senti pris au piège par sa famille qui voulait le forcer à se marier avec sa cousine. Il s'est embrouillé avec tt le monde et a engagé un avocat au bled afin d'annuler l'acte de mariage. C'est alors qu'il parle de moi à son père lui disant qu'il voulait se marier. Toute sa famille était au courant en France et le lavage de cerveau a commencé. Sa mère m'a appelée sur mon tel ( elle a fouillé ds le tel de son fils) et nous sommes restées 1/2 h entrain de parlé ou plutot elle parlait. En résumé , je ne suis pas la bienvenue dans la famille, les algériens et les marocains ne s'entendent pas, qu'il était engagé avec sa cousine. Plus des menaces de venir tt raconter a mon père et que si nous nous marions, elle ferait de ma vie un enfer.
Son père est aujourd'hui du cote du fils mais la mère ne lui parle plus et nous, nous fesons semblant de ne plus ^tre ensemble, le temps que l'histoire s'arrange au bled( c'est a dire 1 mois) Lui est décidée a se marier mais sa mère ( qui est sa belle-mère ne veut pas.

Que doi-je faire, je me sens mal depuis toute cette histoire et notre amour est tellemnt fort que nous ne voulons plus ous cacher et voulons nous marier. Nous faisons tous les deux la prière afin qu'Allah ns montre le chemin.

Merci pour vos conseils

Sam

J'attend vos commentaires pour Nawal et Sam

Reponse de Dada Aout 2005

Salem Nawal et Sam, c'est Lillia

Je suis dans le même cas que vous la mère de mon petit copain ne veut pas de moi, elle me voit comme Iblis en personne, pour elle, il est inconsevable que son fils ait trouvé une fille qu'il aime, et dont il souhaite qu'elle devienne sa femme et la mère de ses enfants. Le choix de son fils serait la pire des erreurs qu'il pourrait commettre, et bien entendu, sans la bénédiction de sa mère notre mariage ne peut pas avoir lieu. Pour ma part il est hors de question que je fasse du mal à ce garçon en lui bourrant la tête pour qu'il se marie sans sa mère, car ensuite c'est moi qui empatirais, il pourrait un jour lors d'une dispute de conjoint me dire " J'aurais du écouter ma mère ", et là cela m'aurait fait du mal.

Pour ma part, la seule solution, vous la trouverez dans vos prières, seul Dieu est à votre écoute, il est le seul a rendre facile ce qui est difficile. Vous pouvez faire la salat Itisharat (consultation du sort), qui vous aidera à éclaircir votre histoire. Je souffre encore de ce problème, mais seul Dieu est le connaisseur, il faut prier, c'est le seul chemin qui nous relie à Dieu. Si vous êtes croyante n'allait pas croire que vous avez de souhour et qu'il faut consulter un charlant qui désire soit disant votre bien mais son bien à lui c'est votre portefeuille. Tous les obstacles viennent de Dieu, se sont des épreuves qu'il faut traverser, et Dieu est grand, il vous écoute et vous guidera.

Nous sommes magrebins et nous avons tendance qu'à croire qu'à chaque deception dans notre vie, il y a du surnaturel dans l'air, alors on se morfond en pleurant et en disant qu'on n'a pas de chance, qu'on n'est ensorcelé, et on se pose 40 milles questions qui commence tous par " pourquoi......?" Se sont des questions sans réponses pour les êtres humains , Dieu seul est le détenteur de la réponse. La Rokia est à mettre de côté, la lecture du Coran et la foi est le seul reméde en cas de doute. Les charlatants sont nombreux et peuvent pousser leurs patients à aller jusqu'au suicide, cette affirmation est connue d'un fait réel, attention. La magie noir existe dans l'islam d'ailleur notre prophéte MOHAMED (Sala la ou aalioum wa salem) a été ensorcelé et par des signes il a été informé que ce souhour était dans un puit, et ce puit lui a été désigné, ainsi il a pu arrêter ce sortilège. On peut vivre des histoires semblables, des témoignages pourraient vous dire, tenez le coup, d'autre vous diront "lachez l'affaire", mais c'est à vous de savoir ce qui est bien pour vous au moment présent et dans le futur surtout. La patience est la meilleure des vertues, prier Dieu, votre destin et entre ses mains.

Que Dieu vous guide mes soeurs et mes frères.

reponse de samira 10/04/2004

salam alikoum ! ma très chere soeur,

je suis admirative pour ta patience et pour l'amour que tu portes à ton mari, ce n'est pas facile de vivre ce genre de chose et oui ça existe. La seule solution que je peux te préconniser est la ROKIA c'est la seule chose qui peut sauver ton mari et crois moi ça marche et certaines personnes te l'ont dit déja précedemment. N'oubli jamais que c'est le Coran qui est le plus fort et grâce à Lui il peut nous enlever tous nos maux faut y croire c'est tout. Ne laisse pas ce djin pourrir votre vie après tout elle n'est rien elle aussi aura des comptes à rendre auprès de Dieu et sache qu'il y a toujours une solution à tout problème. Par contre ne va pas voir des personnes qui te disent de boire ou de manger je ne sais quoi encore car se sont des charlatans et surtout des gens qui te demandent de l'argent c'est haram surtout s'ils utilisent le Coran, pour moi ils n'ont pas de Rahma car ils sont avides et cupides ils iront pas loin ceux là.

Crois moi chère soeur tu vas t'en sortir ne perd pas espoir et tu vas retrouver la vie que tu mérites avec ton mari dans la paix, la joie et l'amour après tant de souffrance mais ce n'est que de passage. Je voudrais de vous aider car je connais quelqu'un qui pourrait vous aider, je ne sais pas dans quel ville vous vivez mais si tu peux faire le déplacement avec ton mari là je te donnerai les coordonnées d'un imam que je connais très très bien il est très fort, il ne demande ni argent ni quoi que ce soit de plus c'est un Haj et il suit les vrais précepts de l'islam, il a désenvouté plusieurs personnes dont une amie à moi qui été possédée comme ton mari par un djin homme et hamdoullillah elle s'en est sortie mais après plusieurs tentatives car c'était pas évident.

Voilà je vous souhaite à tous les deux la réussite et inchallah que votre problème soit résolu le plus rapidement possible. Je te laisse mon mail si tu veux les coordonnées de cette imam samira241964@yahoo.fr
Que dieu vous garde.

salu nawal
je me présente m'appelle fatiha et je souhaité te dire que mon ex a vécu la même chose, on s'est séparé et sa mère l'a obligé a se marié avec une fille du bled se qu'il a fait et il regrette a mort. aujourdhui elle fait la loi en france,elle est très jalouse elle lui fait vivre la misère et lui il l'a bat car il ne l'aime pas écoute si tu veut un bon conseil ne le laisse pas se marié il va en souffrir et ça finira par un divorce,dis lui de pas le faire ça serait du gachi..et sa mère n'en sera pas plus malade,si elle disça c pour le forcé mais elle s'en remettra..biz jte laisse mon adresse si tu veut kon en parle plus..tahia34@hotmail.com..

octobre 2004

bonjour nawal
voila tu as réussis a me faire pleuré car en faite il m est arrivé la meme chose que toi je suis sorti avec un mecs 2 ans le jour ou il a parler de moi a sa mere etbien elle a fait la meme chose elle voulais le mariée avec sa cousine du bled mais mon copain avait refuser et elle n a vraiment pas eut le choix
mais voila on s est mariée et de la elle m a fait la misère meme si je n habitait pas avec elle meme mon mari avait changer a force qu elle lui monté la tete aujourd hui nous somme en train de divorcé et si tu veut savoir l homme qui m aimer et qui c est battu pour moi et bien il est parti demandé le divorce en 5 jours et oui si j ai un conseil a te donner meme si c est super dur :::::::si ta belle famille ne t aime pas laisse tombé essaye de me contacter brbshmsm@yahoo.fr

bon courage

Sonia Fevrier 2004

salut nawal. j'ai mal au coeur quand je lis ton récit car j'ai l'impression que c'est moi qui l'ai écris. je vis exactement la même chose que toi sauf que moi , ça fait 8 ans que nous sommes ensemble. de plus nous avons consolide notre union par une petite fille qui a aujourd'hui 5 ans. j'ai l'impression que ma vie s'est écroule il y a 2 mois, lorsque j'ai appris qu'il était marie depuis peu au maroc.

il me l'avait caché jusqu'à ce que sa femme arrive en france. il me dit que c'est sa mère qui a tout organisé derrière son doset il me dit également qu'il n'a pas consumé le mariage et qu'ils ne dorment pas dans la même chambre. sa mère n'a jamais voulu de moi car je suis française et que c'était sa cousine qui lui était promise. je suis dans un désarroi total. je l'aime a en mourir et je ne conçois pas ma vie sans mon petit mohamed. je voudrais qu'il annule son mariage mais il me réponds que ça n'est pas aussi simple. je ne sais plus quoi faire!bon courage a toi et tiens bon. c'est toi qu'il aime et pas cette femme.

Virginie 7/01/2004

Je suis française convertit et je suis en train de vivre la même histoire que Nawal, je suis avec un français d'origine marocaine depuis 4 ans, nous vivons cachés, j'ai présenté cet homme à mes parents bien que je savais qu'ils soient réticents, mon père a eu du mal a accepter mais avec le temps mes parents ont appris à le connaître, ils s'étendent bien maintenant. Cependant, tous n'est pas roses, sa famille n'était pas au courant jusqu'au jour ou ma mère dit à "said" qu'il devait faire quelque chose car notre famille souffrait de cette situation. Ma mère ne supportait plus de me voir souffrir. Il y a un peu plus d'1mois, said en parla à sa mère, sa réaction fit l'effet d'une bombe, pour elle il est hors de question qu'il se marie avec moi. Elle lui a bien fait comprendre que tout ca était de sa faute car elle l'avais prévenu depuis petit qu'il ne ferait jamais sa viens avec une femme autre que marocaine. Il culpabilise, c'est vrai il est fautif mais peut-on empêcher quelqu'un de tomber amoureux? En tant que mère elle devrait comprendre que son fils désire faire sa vie avec moi.

Il y a quelques jours, elle lui a demandé de choisir entre elle et moi!!! Il respecte sa mère plus que n'importe qui et ne veut pas la faire souffrir sous prétexte qu'elle l'a bien élevé, qu'elle a travaillé dure pour lui...pour sa mère c'est une honte d'être avec moi, et d'après elle je ne serais jamais capable de m'occuper de son fils comme une vrai marocaine. J'aime cet homme plus que ma vie, nous nous aimons vraiment très fort, nous avions imaginé notre vie ensemble...Il y a 3 jours, il m'annonca, que sa mère voulait absolument qu'il me quitte, il me dit que pour nous deux se serait mieux de se séparer maintenant que plus tard car il n'oserai jamais renier sa mère (chose que je peux comprendre), a cet instant nous avion la sensation de mourir, ce soir en question la douleur était insupportable, le lendemain nous nous sommes revu car cela nous était insoutenable. Nous sommes dans une impasse, j'ai peur de le voir un jour partir pour épouser une marocaine comme le veut sa mère. Je ne comprend plus rien car aux yeux de dieu nous avons la chance d'avoir le droit d'être ensemble. J'ai dans l'idée d'écrire à sa mère (car jamais elle ne voudra ma rencontrer ni m'entendre), je voudrais lui écrire tous ce que je suis prête à faire pour son fils. Comment convaincre celle-ci de mon honneteté? S'il vous plaît aidé moi (nous ne voulons pas être séparés).

Virginie

matoug 20/11/2003

Bonjour Nawal, ton histoire sur le mariage forçé m'a beaucoup touché je suis aussi d'origine marocaine, vivant en france et je vis la même situation au travers de ma famille: mon frére avait rencontré une fille au" bled"avec laquelle il correspondait tout allée pour le mieux, viens le jour des fiançailles tout le monde était content ça s'est passé au "bled" en octobre de l'anné dernière, le mariage devait se faire cette été mais un jour mon frére a décidé d'avouer à mes parents qu'il voulait rompre ses fiançailles dc annuler le mariage qui était prévue dans 4 mois au Maroc car il ne s'entendait plus avec cette fille mais mes parents n'ont rien voulu entendre car pour eux ils étaient déjà engagés envers cette famille, de graves disputes entre mon frére et mes parents éclatèrent jusqu'au jour ou mon frère a quand même cédé.

Viens le jour du mariage, une grande cérémonie religieuse de 4 jours car c'est leur seul fils,mais mon frère ne montrait aucun attachement à ce mariage. Puis de retour en France un mois après alors qu'il attendait les papiers de sa femme, il s'efforçait de lui téléphoner mais le courant ne passait toujours pas donc il décida d'engager une procédure de divorce. Donc j'ai un seul conseil à vous donner Nawal ne laisser pas ce mariage se faire car plus les choses avencent plus il est difficile de réagir au bon moment. Aujourd'hui mes parents qui se sentent humiliés et déshonorés ont perdu tout contact avec leur fils et moi même! Et cette famille au MAROC se sent aussi trahis donc tout le monde souffre de ce mariage qui n'aurrait pas du se faire et croyais moi la procédure de divorce est un long combat .

Réagisse tant qu'il est encore temps car c'est votre avenir qui est en jeu, vos parents ont faient leur vie comme ils le voulait, maintenant c'est à vous de faire votre vie comme vous le sentait,laissez parler votre coeur et sacher imposer vos choix à votre famille même si cela doit engendrer des disputes, n'ayez pas peur de dire non à vos parents. On ne peut pas vivre avec une personne dont on ne ressent rien.


RV 01/10/03

Chère Sam,

Je serai très bref. Votre histoire relève aujourd'hui du phénomène fait de bric et de broc ! Je ne parle pas de votre sincérité et de cet amour sincère que vous entretenez avec votre ami; de ce côté tout est pour le mieux. Ces histoires de sorcellerie, assortie de manipulation sous couvert de la religion sont, le moins qu'on puisse dire minables! Imprégnées du poids des traditions ancestrales, tout le monde se lance dans une attitude de pauvres ignorants persuadés de la justesse de ses vues (je parle de vos adversaires en l'occurrence, la famille).

Vous êtes majeure et vivez en France. Profitez de cette occasion pour mettre vos montres à l'heure tout en respectant les oppositions de toutes parts mais de grâce, abandonnez les fervents de la bétise humaine à moins que vous préfèreriez "baigner" dans cette eau sale ! La religion elle est ce qu'elle est; elle fait aussi son chemin initiatique. L'Islam a environ 1400 ans d' existence comparez la avec ces autres religions qui, à la même période avaient connu des jours douloureux et vous comprendrez où je veux en venir.

Prenez votre bâtons de pélerin et agissez en femme responsable et défendez les couleurs de votre amour! Ne pensez pas à ces sordides intentions de sorcellerie ou autres car c'est le meilleur moyen d'y échapper. La sorcellerie fonctionne si on y croit autant que la soupe qu'on va manger au dîner! Sinon, elle n'a aucun impact envers celle ou celui qui opte pour l'amour, la vérité et qui se consacre à la paix de l'âme toujours avec sincérité et abnégation pour l'amour des autres. Servez l'humanité et votre oeuvre sera accomplie qu'il s'agisse de vie sentimentale ou simplement d'entente envers celles et ceux que vous aimez et même envers celles et ceux qui ne vous attirent pas !

Réglez au plus vite cette affaire burlesque côté famille. Exigez du respect et brisez cette glace qui empoisonne votre relation avec votre ami. C'est difficile, impossible? Alors restez dans ce jus macavèlique.

De toute façon Sam il vous reste un "jocker" c'est de vous imposez et aussi de changer les choses de la vie pour que la société aussi en profite un jour ! Car, le monde ne s'est pas fait en un seul jour !

Bon courage,

RV 05/09/03

Chère Nawal,

Votre courrier reste bien sûr digne d'intérêt car il dénonce cet attachement acharné aux coutumes d'antan, aujourd'hui désuets, du moins en ce qui concerne le mariage "arrangé" d'avance sans le consentement des enfants, des intéressés eux-mêmes.
Cela existe dans beaucoup de pays et pas seulement dans le maghreb. L'emprise et l'influence de certaines familles et des parents directs sur leurs enfants sont parfois si forts que ces derniers osent à peine donner leur avis voire faire valoir leurs objections. Cette situation est très diffiile à résoudre dans la mesure où les enfants ne sont pas aider par des tiers. Ces tiers malheureusement doivent ou devrait faire partie de la famille ou d'un entourage immédiat et très influent. Car une intervention venant de l'extérieur me paraît, à première vue, légère pour ne pas dire aléatoire. Forcément, Nawal si vous voulez sortir de cet impasse il vous faudra vous imposer chose qui ne sera pas sans "casse" (on ne fait pas d'omelette sans casser les oeufs!).

En revanche, il y a de l'amour dans l'air ! Cet amour, semble s'imposer; j'ai envie de dire qu'il sera votre arme malgré le poids de la tradition. Il est bon de pleurer, d'être triste mais il ne faut pas que cela dure toute votre vie! Qu'est-ce donc le plus important dans votre vie ? Comment voyez-vous votre avenir devant ce dilemme? De quoi êtes-vous capable et jusqu'où accepteriez d'aller dans vos décisions ? L'amour peut faire des miracles les plus inimaginables ! Alors si vous aimez vraiment votre ami, que cela soit réciproque, tôt ou tard vous vous libèrerez de ce fardeau . Comment? Grâce à votre courage et cet amour puissant! Le courage de dire non avec le risque de ne plus voir vos parents ou famille pour un certain temps; le temps pour eux de réfléchir et de lâcher prise à cet attachement aux principes qui avaient jadis, leur raison d'être.

Vous vous posez des questions sur ce que pourrait proposer la religion dans cette affaire. Eh bien si vous êtes très attachée à la religion, il vous appartient de vous en inquiéter auprès d'interprètes érudits en la matière. Mais la religion n'est pas une panacée ! Elle a ses principes, ses dogmes, ses préceptes ce n'est pas une boîte magique aussi respectable qu'elle soit! Vous devez d'abord user de votre courage, vos réflexions, de vos souhaits raisonnables, de vos responsabilités car ce n'est pas les autres qui doivent façonner votre vie mais c'est bien vous-même ! Ainsi,l'adage "aide toi et le ciel t'aidera" n'est pas si anodin que cela ! Ah! c'est et ce sera difficile car tout le monde vous incitera à dire ou faire ceci ou cela mais qui devra "payer" la facture à l'arrivée ? Ce sera bien vous seule et personne d'autre !

Ce que je vous dis ici dans cette rubrique n'est qu'un support de réflexion à vous de voir quant à la décision à prendre. Même si vous trouvez une personne qui aurait vécu la même expérience que vous, ceci restera l'expérience "personnelle" de cette personne ! Chaque cas est unique en son genre ! Posez-vous la question de quoi êtes-vous capable de faire et de supporter sinon il ne vous restera effectivement qu'à pleurer !
Je ne suis pas très gentil n'est-ce pas ? Mais si vous trouvez une meilleure solution alors que demande le peulpe ? (je plaisante bien que votre drame m'affecte au plus haut point). Il est sage, je crois de décider soit de quitter le pays si cette opportunité est possible, soit "taper sur la table"ce qui ne veut pas dire que vous êtes opposée aux us et coutumes de votre pays mais simplement parce que vous aimez quelqu'un d'autre d'une façon sincère et honnête. Ne pensez pas trop aux autres sur le comment ils ont fait car cela peut très bien se retourner contre vous!

Agissez ici et maintenant ne pensez pas comment untel s'en est dépétri dans telle ou telle situation; il ne s'agit pas de faire de la mécanique,réparer une voiture ou quelque chose de similaire, mais bien de sauver votre peau et votre amour.

Pardonnez-moi d'être quelque peu simpliste .

Avec détermination et confiance en vous-même, vous atteindrez le but que vous vous êtes fixé !

RV

Nora Sept 2, 2003

Chère Nawal et Sam

Je préfere m'adresser à toutes deux car apparemment il s'agit du même problème : une mère possessive, attaché aux vieilles traditions dont les mariages forcés. J'ai moi même une mère semblable à celle des deux hommes dont vous parlez mais j'avouerai que cela m'etonne un peu de voir que les victimes cette fois-ci soient des hommes. Car il faut bien l'admettre en géneral, ils ne sont pas traité de la même façon que nous, ils sont privilégiés quoi qu'on dise.

C'est pourquoi je ne comprends pas qu'ils puissent se laisser ainsi faire par leur mère, nous autres les filles si on osent se rebeller, on est aussitôt renié contrairement aux garçons. Je pense donc que les deux hommes que vous avez rencontrés ne sont pas entièrement victimes, ils ont une part de responsabilité dans ce qui s'est passé, les hommes maghrébins ont tendance à trop vénérer leur mère, ils confondent le respect et la soumission vis à vis des parents, le respect ne veut pas dire "Amen" à tous ce qu'ils disent. Le fait d'avoir écouté leur mère et d'avoir épousé une femme qu'il n'aimait pas est en parti de leur faute. On aura beau dire, les mères maghrébines sont beaucoup plus compréhensives vis à vis de leur fils que de leur filles.

C'est clair qu'elles auront tendance à dramatiser la situation et faire croire que leur santé est en jeu alors qu'il en est rien, c'était donc à vos anciens petits amis d'être plus intelligent et de prendre eux même leur propre decision. S'ils avaient mis leur mère devant le fait accompli et vous avez donc épouser, celles-ci n'auraient pas eu d'autre choix que d'accepter. Ou au pire des cas auraient coupés les ponts avec leur fils pendant un moment c'est tout. Personnellement je pense que les hommes qui suivent aveuglément ce que leur
mère decident même quand il s'agit de leur propre avenir et de leur bonheur ne sont pas des hommes à part entière mais encore des petits garçons ou qui n'ont rien compris à l'amour (mère-enfant).

L'Islam a dit de respecter les parents mais je pense que cela doit aller dans les deux sens. Quand une mère use de tous les stratagèmes horrible soient-ils pour parvenir à ces fins et ne pense même pas au bonheur de ses enfants mais au "que diras-t-on ?" n'est à mon avis pas une bonne mère. La mère est sacré pour nous certes, mais il faut savoir que c'est aussi un être humain avec des défauts et que ses décisions ne sont pas toujours les bonnes ( je m'adresse particulièrement aux hommes maghrébins qui ont une image plus que parfaite de leur mère). Et bien Nawal et Sam ce que je peux vous dire c'est que vous avez echappés à des belles mères tyranniques et à des hommes qui auraient continués à leur obéir même une fois mariés. Pour ce qui est des mères maghrébines qui agissent de la sorte, je met cela sur le compte de l'ignorance et de leur éducation traditionnelle, c'est pourquoi je leur pardonne comme j'ai pardonné à la mienne. Et je vous souhaite à toutes deux beaucoup de bonheur et comme dit l'expression : "Les amis s'ils nous ennuient on peut arrêter de les voir mais la famille on s'en debarrasse pas, on la supporte "

Bon Courage

20/08/2003

Salam Nawal,

je tiens a te magnifester toute ma compassion car moi aussi je suis dans la même situation mis a part que lui, a arreté avec sa cousine après l'acte de mariage et que je suis marocaine et lui Algérien.
Alors sa mère met un GRAND STOP à notre relation.
D'après sa famille, quelqu'un lui aurait fait du shor et je pense qu'il parle de moi.

J'ai reçu des menaces de tout genres, son frère a menacé de me tuer (CT en Février), sa mère menace d'aller vois mon père et de tout lui raconter et ke même si ca allait jusqu'à la salle de mariage ( fete), elle prendrait le micro afin de raconter notre histoire à tous les invités. Des paroles pas très gentils et le débat MAROC-ALGERIE ( personnellemnt je n'ai rien contre les algérien, c'est une rancoeur des anciens mais nous les jeunes avons vecu tous ensemble, je ne vois pas de difference).

Je ne peux pas te donner de conseils mais la seule chose à faire c'est prier et demander à Allah de t'aider, la patience est une bonne thérapie et laisse le destin faire les choses, je sais que c'est dur (moi aussi je vis celà) mais c'est la seule chose à faire.

Sam

Saeta 20/08/2003

SALAM à tous.
J'ai exactement vécu la meme histoire que Nawal , il y a trois ans déja.
Ca n'a pas étais du tout facile , j'ai eu affaire à une dame trés rigide sur ses propos dans le sens ou lui c'était un berbere du nord du Maroc et moi du sud.
Comme Nawal , la mère de mon ami ne voulait rien entendre et jouait bcp avec sa santé et son age.
Mais lui ne voulait que moi, et il a bien souffert .Car c'était une femme qui ne recullait devant rien!Elle a meme était lui demander ma photo pour un speudo grigri afin que l'on s'éloigne.
Comme Nawal , mon ami lui aussi a résisté a sa mère mais pour un petit moment. Chaque année , arrivé au Maroc , elle lui remplissait le crane
en lui parlant "d'une berbere comme lui" qu'il n'avait pas le choix sinon il ferait honte à la famille.

La troisieme année , il l'a épousé , ca a été horrible pour moi! J'ai tout abandonné , je me suis laissée faire , sa mère était plus forte que moi. Aujourd'hui , sa femme est en France avec lui , ils ont un enfant .MAIS IL NE L'AIME TJR PAS!Sa mère n'a pensé qu'à elle , et les conséquences sont catastrophiques !
Lui n'est jamais à la maison car il ne supporte pas sa femme, il en veut térriblement à sa mère. Il exige maintenant le divorce , et moi vidée d'espoir depuis trois ans, je ne l'aime plus.
Ce qu'il faut retenir dans tout cela , c'est que cette dame a détruit trois coeurs, la jeune fille, mon ami, et moi meme pour la présente raison que ne suis pas une berbere de leur catégorie. Quel gachit!!!

Dans la religion, il est dit qu'un parent peut intervenir négativement sur une demande en mariage pour des raisons valables et bien précises.(selon l'Islam) En outre, il ne peut imposer un h ou une f à son enfant.
Et si on suit bien la religion , l'important c'est que la personne sont "musulmane".
Nawal, ne te laisse pas faire , ne fait pas l'erreur que j'ai faite! Courage, car tu en aura besoin, et dit toi que tu n'es pas seule, IL Y A avec toi ALLAH SOPRANO, es la foi.

Saeta

Nous attendons vos débats a ce sujet et si vous avez un autre sujet a en parler n'hesitez pas de le proposer toujours sans évoquer des sujets politique ni nommer des pays.
Nous attendons votre participation a vous tous