Vous
êtes nombreux à résider aujourd'hui’hui
à l’étranger.
Les
différentes cultures des pays de résidence,
les différentes langues parlées, n’empêchent
pas les Maghébins s’adapter facilement à leur
environnement. Ils arrivent non seulement à s'adapter
mais à réussir.
Mon Maghréb vous réserve cette rubrique pour
vous, les maghrébins du Monde qui résidez à
l’étranger, afin que nous vous permettions de vous
exprimer facilement et librement sur votre vie avec vos nouveaux
compatriotes, vos expériences, vos problèmes
d’adaptation….
Chaque
semaine, nous publierons un article qui vous touche de plus
pré afin de pouvoir avertir et prévenir les
maghrébins voulant résider dans un autre pays
que leur pays d'origine, des choses à prévoir
ou des différences de culture.
Nous
vous ferons découvrir aussi dans cette rubrique, la
réussite des maghrébins afin de donner la bon
exemple aux autre et de les stimuler à donner plus.
Alors
à vos plumes, nous attendons vos commentaires et vos
expériences à l’adresse suivante débat@khaoula.com
Médias
du Maghréb
nous
vous proposons les meilleurs journaux maghrébins des
5 pays du Maghréb une sélection des journaux
et chaîne de télévision pour tout suggestion
d'autre journaux prière de nous contacter et bienvenue
chez nous Magharibia
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Les
Débats Maghrébins
: Nouvel
article Différentes culture et problèmes de
communication |
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Nous sommes
a l'attente de tout article qui touche la communauté
Maghrébine dans le monde. Sujet sociaux, économiques,
racisme, Pour
nous écrire mon_maghreb@hotmail.com
Sujets
Précédents |
Said
et Tunisien
: une experience reussite dans leur mariage mixte....
lire la suite |
Samia
la Brune
Mais cela ne suffisait pas à ma maîtresse,
elle ne cessait pas de m'humiliait en classe, se moquait
de moi, de ma façon de m'habiller. Je me ....
lire la suite |
Martine
qui
aimerait bien adopter un jeun Kabyl de 26 ans mais
qui se retrouve toute seule pour faire les demarches
....
lire la suite |
Louise
soulève un problème qui heurte
et tracasse beaucoup de jeunes filles il s'agit de
l'âge idéal pour se marier, trop tôt,
trop tard, et les moralités comment se comporter
que faire...... lire
la suite . |
Safa
La femme dans son foyer a du mal à se faire
respecter, considérée comme bonne à
rien, pas possible de donner son avis, elle perd de
sa valeur devant ses propres invites, et encore........
lire
la suite . |
khalid
je me suis converti a la religion musulmane et j'ai
du mal a comprendre la mere de mes enfants, elle fait
tout pour ruiner a notre couple et je pense meme au
divorce...... lire
la suite . |
Fatima
J'aimerais avoir des témoignages sur la violence
des maris arabes. En effet, mon copain me frappe depuis
2ans et de + en + fort...... lire
la suite |
Lilia
je suis avec un tunisien sa fait 6 mois et je l'aime
beaucoup, il ne me parle jamais de mariage et il me
dit ...... lire
la suite |
Sihem
Vous les hommes pourquoi vous êtes menteurs
? ...... lire
la suite |
Nawal
et Sam
J’ai
remarqué qu’il y avait beaucoup de questions
sur les mariages mixtes, les mariages forcés
mais jamais on ne parle du cas ou la mère force
son fils à se marier avec un membre de sa famille.
Et voila ma situation je suis « on est »
désespérés.....lire
la suite |
Johanne
j'entend
beaucoup parler de témoignages de femmes qui
se sont fait avoir par des tunisiens et qui n'ont
rien vu venir. Je sais qu'ils ne sont pas tous pareils
et que comme partout il y a des gens très bien
et sincères mais aussi des profiteurs.....
lire
la suite |
souraya
: Je
me suis mariée voila 6 mois je vis en Egypte
il est égyptien mon problème et que
je me culpabilise d'avoir pensé a moi et d'avoir
laisser mes enfants ... lire
la suite |
j'ai
épousé il y a 14 ans un marocain sans
papiers et depuis 13 ans ma vie et dans le noir....
lire
la suite |
J'ai
déjà lu des témoignages de fille...il
y a des beaux-parleurs malheureusement mais je n'ai
pas le sentiment que ce garçon me trompe, j'ai
confiance en lui. Qui dois-je croire ? Que
dois-je faire ? lire
la suite |
Je
suis un homme français et j'ai une amie marocaine
qui est mariée et a une fille. Le problème
est qu'au fur lire
la suite |
En
ce qui concerne la religion je ne sais pas quoi faire,
je m'épanouis là dedans, de moi même
sans que personne ne me mette de pression a
lire la suite |
Mon
beau père m'impose un mariage avec un marocain
de force. Je suis mexicaine suis-je...
a lire la suite |
Pourquoi
si peu d'estime pour notre religion ? A qui la faut
? Pourquoi nos enfants sont si ignorants ? a
lire et a débattre |
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Histoire
de Noureddine qui demande votre aide a s'en sortir.
Il est prive de sa fille que pouvez vous lui conseiller
alors qu'il est gravement malade ? Détails
de son histoire |
Est-t-il
déconseillée de faire un mariage mixte
est-ce le cas de tout le monde ou certain a vous de
nous faire savoir vos points de vus Détails
du débat qui reste toujours ouvert pour vos
interventions |
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Débats
et discussion de sujets divers qui touchent les maghrébins
dans le monde Pour
nous écrire mon_maghreb@hotmail.com |
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Débat du
Mois de Mai
Bonjour,
Je suis un homme français et j'ai une amie marocaine
qui est mariée et a une fille. Le problème
est qu'au fur et à mesure que l'on a fait connaissance,
j'ai compris qu'elle n'était pas heureuse du tout
dans son mariage et qu'elle n'aimait pas son mari. Sa vie
dans son foyer lui est insuportable. De plus, entre temps,
je suis tombé très amoureux de celle-ci et
elle aussi c'est très attachée.
Je suis bien conscient que c'est un problème
énorme mais je ne veux pas laisser tomber, autant
pour sa condition de femme que pour notre amour. De mon
coté, je suis pret à faire l'impossible pour
elle, mais elle m'afirme sans cesse qu'elle ne peut pas
le quitter à cause de tout ce qu'implique la culture
arabe et islamique.
Pour elle c'est sans solution et elle pense
que nous ne pouvons rester qu'amis parcequ'elle ne veut
pas me perdre. De son coté son mari ne veut pas partir
de lui même alors qu'elle lui dit clairement qu'elle
le déteste et leur vie de couple n'est plus que cohabitation.
Je ne comprends vraiment pas cette situation
et j'éspère qu'il existe des solutions dans
des expèriences passées d'entre vous. Alors
si vous avez un conseil, une anecdote, ou mieux encore,
ma porte vous est grande ouverte.
Je suis conscient du problème délicat
qui se pose ici. Merci à l'avance,
M.TR.
J'attend
vos commentaires
mon_maghreb@hotmail.com
|
Khadija Mars 2005
Tu devrai laisser cette femme
tranquille si tu l'aime vraiment. Je sais que c'est difficilte
pour toi de comprendre mais si tu veux son bien oublie là
même si c'est pas facile.
C'est vrai qu'en tant que musumane elle peux divorcer mais
elle ne peux pas se marier avec vous car vous ne l'êtes
pas et vous ne pouvez pas le devenir pour elle. Pour devenir
musulman, il faut avoir la foi donc se convertir pour Dieu
et non pour l'être aimé. Alors essayé
de l'oublier même si c'est dur c'est mieux pour vous
et pour elle.
En ce qui concerne ton message,
Ouarda, tu ne comprend pas qu'on essaie de l'aider et qu'une
personne musulmane qui épouse un mécréant
sa religion ne passe pas au regard de Dieu et comme je l'ai
expliqué précedemment, il ne peut pas se convertir
pour elle.
Donc si elle est musulmane elle ne peux pas vivre avec lui
sans renier sa religion et sa culture.
Alor MTR oublie la si tu l'aime et cesse tout contact avec
elle. Bon courage. |
Duman
30/12/2003
Bonjour,
je souhaite rebondir sur votre
histoire et sur tous les témoignages de soutien ou
autres sans pour autant pouvoir vraiment vous aider. Ce fait
que vous avez énoncé me touche particulièrement
car je suis dans une situation qui pourrait ressembler à
la vôtre.
Je ne sais pas si vous vous
êtes penché même un peu sur les différents
problèmes de cette femme que vous prétendez
aimer. Elle est mariée, elle a un enfant, et elle est
musulmane. Le tout est de savoir si cette personne peut faire
des concessions, ou alors vous demandera-t'elle de les faire
vous mêmes. Il vous est nécessaire d'en discuter
avec des personnes qui vivent au quotidien de cette façon
là.
Je tiens tout de même à vous dire qu'il vous
faudra être très patient, compréhensif...si
vous l'aimez. Posez vous des questions existencielles "est
ce que l'amour, les sentiments que j'éprouvent nous
permettrons d'outrepasser ces problèmes?" |
ouarda
24/10/2003
bonsoir,
en consultant ce site a mon
travail, j'ai lu le message de cet homme français qui
est tombe amoureux de cette femme marocaine, mariée
et qui a une fille. Ce message date du mois de mai 2003. j'ai
été choquée par les réactions
de certains lecteurs. de quel droit se permettent-ils de juger
cet homme et cette femme! pour qui se prennent-ils ? je fais
référence aux réactions de Mina, Sidibou,
Tissou01. Leurs propos sont d'un racisme et d'une intolérance
a couper le souffle... Comment peut-on tenir ce genre de propos
aujourd'hui encore ???
Ce que cet homme souhaiterait
avoir est un peu de soutien et de conseil, mais surtout pas
qu'on le juge. Alors Mon cher Monsieur, mon conseil a moi,
serait de poser cartes sur table, demander a cette femme ce
qu'elle éprouve pr vous, pourquoi persiste-elle a ce
point de rester avec cette homme qu'elle n'aime pas du tt,
au contraire qu'elle déteste?
je suis également stupéfaite
qu'elle mette tout cela sur le dos de l'islam et de la culture
arabe, c'est vraiment trop facile de dire des choses pareil...
pourquoi n'assume-t-elle pas ses sentiments? nous ne sommes
plus au Moyen-Age pourtant, et elle est majeure a ce que je
sache... Ça. me fait vraiment sourire de voir les gens
tout mettre sur le dos de l'Islam qu'on ils ne se sentent
pas assez fort pour assumer et concrétiser leurs idées!
c'est vraiment déplorable.
en fonction des réponses que
cette chère dame vous aura donné, vous agirez
en fonction. j'espère vous avoir donne un peu de soutien,
par ce que c'était mon but.En tt cas sachez que ça
ne tient qu'a vous et et cette dame,personne d'autres n'est
mieux place pour y voir mieux, tout ce que les gens extérieur
peuvent faire c'est vous donner conseil uniquement.
je vous souhaite une très bonne chance
et bon courage sincèrement.
AU REVOIR, |
RV/28/08/2003
Cher MTR,
Concernant le mariage mixte, je n'y reviendrai pas , sur
ce sujet, nous l'avons débattu à plusieurs
reprises simplement, je dirai une fois de plus, que l'amour
n'a pas de frontière. Il n'a pas été
créé par l'homme mais c'est à ce dernier
de le préserver pour son plus grand bien.
Vous êtes français de souche je présume
et vous désireriez poursuivre un certain chemin avec
une femme marocaine,mariée à un homme qui
ne veut pas divorcer,ayant une fille à charge ...
Oh! Bien compliqué comme histoire! J'espère
que vous avez lu les réactions des uns et des autres
sur votre cas.
Vous savez on aime une fleur, un fruit,un
met, un artiste pour ce qu'il réalise, une femme
bref, l'amour est partout à différents degrés.
Avez-vous songé de quelle manière aimez-vous
cette femme marocaine mariée qui, à vos yeux
vous aime, que vous l'aimiez etc... Moi, je ne suis pas
partisan du radicalisme car nous sommes tous en tant qu'être
humain sujet à l'erreur. Toutefois, nous avons la
faculté de réfléchir, de contrôler
nos émotions autant que faire ce peut. Bien entendu,
il aurait plus sage de chercher une femme libre de tout
engagement, cela aurait résolu le problème.
Mais voilà, on aime inconsciemment
se compliquer la vie. Vous savez, dans votre histoire il
y a une chose qui m'interpelle, vous parlez de votre amie
mariée et de son mari comme si vous faisiez partie
de leur vie privée de couple. Certes, votre amie
vous en parle mais vous ne vivez pas quotidiennement avec
eux; vous ne savez pas si ce couple respecte ou non leurs
obligations, s'il se souci sincèrement de la vie
de leur fille... Il y a le détail qui tue ! Et que
vous ne connaissiez pas. Bien sûr,
les us et coutumes, la religion qui est
très imprégnée dans la communauté
maghrébine joue un rôle non négligeable
dans le quotidien. Tous ces paramètres doivent être
pensés. Ne vous jetez pas à l'eau comme si
vous avez à faire à un changement standard
de personnes dans un couple, qui plus est n'étant
pas de la même culture que vous. Je connais des couples
qui ont mis fin à leur vie conjugale ( à tort
ou à raison ) sans trop se poser de question avec
des suites plus ou moins dramatiques qui aurait pu être
évités. Oh! les débuts c'est beau,
merveilleux, on veut sauver l'âme aimée, on
promet monts et merveilles mais les réalités
sont là alors réfléchissons à
deux fois! Vous avez le droit d'aimer qui vous voulez mais
pensez aussi à l'inverse ne brusquez personne dans
votre passion car bâtir son bonheur sur les malheurs
des autres, cela fini comme vous pouvez le deviner. Rien
n'est figé et personne n'appartient à personne.
C'est cela qu'il faut à tout prix
respecter un jour ou l'autre, la fin, la mort envisage une
nette retour des choses à leur place; nous ne sommes
propriétaire de rien ! Notre instinct de propriété
engendre des calamités les plus insoupçonnables
! Réfléchissez-y. Je n'irai pas jusqu'à
vous dire que vous avez tort de faire ceci ou cela, c'est
à vous de voir et ne faites pas à autrui ce
que vous n'aimeriez pas que l'on vous fasse car cela vous
coûtera très cher un jour! Ne jugez pas promptement
votre amie et qui doit avoir des raisons (bonnes ou moins
bonnes, ce n'est pas à nous de porter atteinte à
ses réflexions personnelles ) pour vous dire qu'elle
ne peut pas s'engager d'emblée pour vous suivre.
Il faut régler les affaires "logistiques"
tant en ce qui vous concerne qu'en ce qui concerne votre
amie si elle est prête et à chacun ses responsabiltés.
Soyez prudent et ne vous fiez pas trop à votre passion
même si quelque part vous croyez encore au père
noël!
Aimer ce n'est pas toujours quelque chose de facile à
réaliser car les preuves d'amour sont aussi des épreuves
bien que salutaires!
Je vous souhaite d'opter pour le raisonnable qui se cache
derrière cette passion légitime d'accéder
à un bonheur fugitif ou non !
Bonne chance
RV
|
Max
21/07/2003
J'ai
lu les avis des autres personnes après en avoir lu
votre exposé. Je vous propose avant tout d'être
patient et de vous poser vraiment la question 'Je l'aime vraiment
ou pas ?"
Est-ce
que c'est pas le défi qui vous tente plus qu'autre
chose ou cette originalité ? Si pour vous c'est la
femme de votre vie demandé lui de demander le divorce
par la loi française.
Elle
aura le droit de garde de sa fille. Informez-vous bien sur
toutes les démarches, livret de famille à ne
pas perdre, etc... Surtout soyez vrai et honnête. Donnez
lui un temps de réflexion et expliquez vous en tant
qu'adultes. On a qu'une seule vie et Dieu sera très
fâché qu'on la gâche.
Soyez éveillé et respectueux et vous aurais
ce que vous méritais. Un ami |
mina
16/05/2003
J'ai
lu la première réponse qui vous a été
adressée par la jeune femme de 35 ans, et quelques-uns
d’autres qui vont dans le même sens d’ailleurs, et je
me suis rendu compte que j'allais vous adresser le même
conseil, a ceci près,
Vous
parlez de cette femme comme si elle était irresponsable,
et il me semble bien que c’est le cas, et même un peu
malhonnête, parce qu’elle sait bien qu’elle peut divorcer
et se remarier avec vous, avec les devoirs qu’elle a à
assumer vis à vis de la loi, je ne vois pas pourquoi
elle s’essuie les pattes sur la culture arabe et la religion
islamique. Personne ne l’oblige à respecter l'islam
ou quoi que ce soit d’autre, à part la loi, qui est
la même pour tout le monde. l'islam n'est pas une corde
qui lui est attaché sur le coup. elle est libre de
s'en détacher comme l’ont fait d’autres femmes comme
elle.
Mon
cher monsieur le problème de cette femme est celui
des milliers d'autres qui n’a d ailleurs rien à voir
avec la religion ou la culture ou même pas la mixité
du couple.
Dans
la vie il faut savoir ce qu on veut et prendre ses responsabilités
et les assumer. C’est d’abord une question d’honnêteté
avec soi même avant les autres. salut bonne chance
|
2hs 6/05/2003
J'en cois pas mes yeux, c'est quoi ces
messages que vous avez recus, j'ai l'impression que ces
personnes vivent sur une autre planete et non pas au maroc
ou les mariages mixtes (entre musulmane et non musulman)
existent depuis la nuit des temps, il suffit de regarder
autour de soi. C'est un sujet dépassé et le
plus important c'est une question de liberté personnelle.
heureusement, ces réponses ne représentent
que l'avis de ceux qui les ont rédigés. le
problème qui se pose réellement est le suivant
: deux personnes qui s'aiment et dont l'une est mariée.
c'est un problème qui se pose chaque jour et dans
le monde entier, et qui n'a rien à voir ni avec religion
ni avec culture, ni race. Pour ne pas oublier de répondre
à votre question, je dirais que la solution est trés
simple, il suffit que ta bien aimée demande le divorce,
si elle le veut vraiment elle va l'obtenir meme si son mari
n'est pas d'accord, c'est ce qu'on appèle divorce
KHOLA, mais dans ce cas, il faut lui rendre la dot et tout
ce qu'il lui a offert lors de leur mariage, laisser tomber
ses droits et lui donner la garde de sa fille. Mais si elle
ne veut pas divorcer, vous n'y pouvez rien (ce qui me parait
le cas, car elle aussi vous donne des raisons à dormir
debout, elle parle de culture arabe et de l'Islam, comme
ci les arabes et les musulmans ne se sont jamais divorcé)
Je vous souhaite bon courage et bonne chance aussi. j'ai
oublié de dire que je suis une marocaine MUSULMANE,
de 35, j'habite toujours au maroc, j'ai une relation amoureuse
avec un francais et nous sommes entrain de préparer
notre mariage sans aucun problème. "Voilà,
et comme par hasard, ca se passe au Maroc" pour ceux
qui veulent l'entendre ou plutot le lire. Cordialement
|
Ce
message s adresse à M.T.R
LE DIVORCE EST ACCEPTER DANS LA RELIGION
MUSULMANE DONC SI VRAIMENT ELLE N S ENTEND PAS AVEC SON MARI
ELLE POURRA TJRS AVOIR RECOURS AU DIVORCE QUAND A TOI TU DEVRAIS
LA LAISSER FAIRE SON CHOIX SANS LA BOUSCULER
Sonia Mai 2003 |
De
fifties 30/04/2003
Bonjour
M.TR.,
Je trouve les réponses que vous avez reçues
aberrantes. Elles font preuves d'une intolérance effrayante.
Au nom de quoi deux personnes d'origines, de cultures ou de
religions différentes ne pourraient-elles pas s'aimer.
Au nom de quoi se permet-on de juger une relation amoureuse.
Les deux réponses de Tissou01 et Mina sont baser sur
des principes discriminatoires et racistes. Je ne comprends
pas que l'on puisse en 2003 tenir des propos de la sorte.
J'ai autour de moi beaucoup de couples mixtes et leurs différences
ne les empêchent absolument pas de s'aimer, de se comprendre
et surtout d'élever leurs enfants. Les enfants issus
de couples mixtes en retire une richesse que des enfants issus
de couples dit "normaux" n'ont pas, ces enfants
apprennent très tôt la tolérance et le
respect de l'autre.
Au
nom de quoi, la fille de cette femme devrait-elle recevoir
une éducation basée sur les principes de l'islam
uniquement. Votre amie donnera à sa fille l'éducation
qu'elle voudra lui donner, au nom de quoi cette femme doit-elle
respecter la tradition.
C'est
à elle de faire son chemin et de choisir sa voie. Si
elle désire quitter son mari, elle le fera pour elle
et pour sa fille d'abord. C'est pour elle, pour sa liberté
qu'elle doit se battre.
Je suis d'origine Marocaine, j'ai du me battre contre le poids
des traditions, contre les préjugés. Je ne suis
pas musulmane ce qui ne m'empêche pas d'être marocaine,
d'aimer mon pays, d'aimer ma famille. J'ai du me battre pour
être accepté telle que j'étais, avec mes
principes, mes idées, ma façon de voir les choses
tout en tolérant les principes de mes parents.
Aujourd'hui
je vis avec un homme (d'origine marocaine) que j'aime, nous
ne sommes pas mariés parce que je ne me sens pas prête.
J'ai du faire accepté cela à mes parents, leur
faire comprendre que le mariage était un projet qui
ne concerne que deux personnes, c'est une décision
qui appartient au couple et à personne d'autre. Le
jour où mon ami et moi déciderons de nous marier
nous le ferons et nous annoncerons l'heureux évènement
à notre entourage mais en aucun cas notre entourage
ne prendra part à la décision, en aucun cette
décision relèvera de ma famille ou de celle
de mon ami.
Concernant votre histoire, votre amie doit comprendre qu'elle
est la seule à être maîtresse de son destin,
que ni vous ni personne ne doit lui imposer une route à
suivre.
En décidant seule de la suite à donner à
son histoire avec son mari et à son histoire avec vous,
c'est tout simplement son indépendance quelle aura
gagné ainsi que sa liberté en tant que femme.
Ce que je reproche le plus à la culture maghrébine,
c'est qu'une femme n'est jamais indépendante. Avant
le mariage, elle vit sous la tutelle de son père, après
le mariage elle passe sous la tutelle de son mari. C'est un
état de fait que j'ai catégoriquement rejeté
en ce qui me concerne.
ça n'a pas été facile à faire
accepter la situation à ma famille mais aujourd'hui
ils l'acceptent parce que je ne leur pas laissé le
choix, ils doivent m'accepter tel que je suis et je les acceptent
tels qu'ils sont.
c'est à votre amie de faire ses choix et de se battre
pour se faire accepter tel qu'elle est.
Si elle veut divorcer, c'est une décision qui lui appartient
et qui n'appartient qu'à elle et en aucun cas à
sa famille et cette décision ne doit pas dépendre
des principes culturels ou traditionnels.
En ce qui vous concerne vous ne pouvez que la soutenir dans
ses choix si vous l'aimez réellement. Si elle vous
aime, elle trouvera la force de se battre pour elle et pour
votre avenir.
Je vous souhaite beaucoup de courage.
fifties |
sidibou
le 29/04/2003
salut,
mr le francais je pense que t'est pas coscient que c'est un
grand probleme que tu va creer pour cette femme ,je pense
que tu l'a aimer avant de savoir ses problemes et maintenant
tu cherche une exuse pour pouvoir rester avec cette femme,et
a mon avis cette femme a oser parler avec toi sans que son
mari peut savoir qque chose et c'est pas juste.laisser en
paix cette famille c'est mieux pour le bien de la fille et
merci .
Italie,
|
Tissou01
29/04/2003
bonjour,
Le débat traite d'un sujet très
délicat. Il y a deux problèmes :
Elle doit tout d'abords régler
le divorce d'avec son mari, ce qui me parait le plus logique
et le plus honnête. Une fois qu'elle se sera séparée,
elle devra discuter de la situation avec sa fille.
Je pense que vous avez du
prendre cette femme et sa fille en pitié. Leur situation
étant pour vous une chose nouvelle, vous vous posez
un peu en sauveur, justicier de la dernière heure.
Ce n'est pas une solution
pour ces deux femmes de se mettre avec un homme français
(avec vous).
Plusieurs expériences
vécues montrent bien qu'un couple multiculturel ne
fonctionne que si l'un des deux conjoints ravale sa culture,
son passé, ses traditions, ses rêves, son honneur.
Vous dites être près
a tout pour elle, combien de temps ?
C'est très facile de dire cela, mais comment élèveriez
vous sa fille ?
Comme une française ?
Avec des libertés non maîtrisées, car
inhabituelles ?
Si vous avez des enfants seront ils tous élevés
de la même manière ?
Ou peut être laisserez vous la fille a son père
?
Et surtout, quel exemple cette
femme sera pour sa fille et sa vie futur de femme musulmane
?
Je vous conseille de bien
réfléchir avant de vous lancer dans une aventure
de la sorte.
Bon courage et faites le bon choix tout au moins pour la petite. |
mina 28/04/2003
Si vous aimé cette femme,
je vous conseille de vous en éloigné, car
elle est assez grande pour prendre de décisions seules,
surtout qu'aujourd'hui toutes les femmes ont beaucoup d'aide
: psycho, association...
Je ne sais pas si vous êtes vraiment
prêt à tout faire pour elle.
Etes-vous prêt à vous faire circonsisé,
à faire le mois du jeûne, ne plus manger de
porc... à devenir musulman et cela pour toute la
vie. Si c'est non, vous ne lui ferais plus de mal que de
bien... Pensez aux problèmes qu'elle aura en plus
avec sa famille.
Il y tellement de femmes seules, qui recherche
un homme, c'est celles-ci qu'il faut aimer et aller voir
et non une femme marié avec un enfant. Sachez aussi
que chaque personne donne toujours sa version, vous ne vivez
pas chez elle pour savoir qui a raison et qui à tort.
Même si elle le "deteste", elle l'a aussi
aimé un jour, car elle l'a tout de même eu
un enfant avec lui. Elle dira peut-être la meme chose
de vous plus tard.
Il ya sur terre plus de femmes que d'hommes,
alors si j'ai un conseil à vous donner, c'est d'aller
voir ailleurs...
|
Nous
attendons vos débats a ce sujet et si vous avez un
autre sujet a en parler n'hesitez pas de le proposer toujours
sans évoquer des sujets politique ni nommer des pays. |
Nous
attendons votre participation a vous tous |
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Si vous aimez
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