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Vous êtes nombreux à résider aujourd'hui’hui à l’étranger.

Les différentes cultures des pays de résidence, les différentes langues parlées, n’empêchent pas les Maghébins s’adapter facilement à leur environnement. Ils arrivent non seulement à s'adapter mais à réussir.


Mon Maghréb vous réserve cette rubrique pour vous, les maghrébins du Monde qui résidez à l’étranger, afin que nous vous permettions de vous exprimer facilement et librement sur votre vie avec vos nouveaux compatriotes, vos expériences, vos problèmes d’adaptation….

Chaque semaine, nous publierons un article qui vous touche de plus pré afin de pouvoir avertir et prévenir les maghrébins voulant résider dans un autre pays que leur pays d'origine, des choses à prévoir ou des différences de culture.

Nous vous ferons découvrir aussi dans cette rubrique, la réussite des maghrébins afin de donner la bon exemple aux autre et de les stimuler à donner plus.

Alors à vos plumes, nous attendons vos commentaires et vos expériences à l’adresse suivante débat@khaoula.com

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Débat du Mois de Mai

Bonjour,
Je suis un homme français et j'ai une amie marocaine qui est mariée et a une fille. Le problème est qu'au fur et à mesure que l'on a fait connaissance, j'ai compris qu'elle n'était pas heureuse du tout dans son mariage et qu'elle n'aimait pas son mari. Sa vie dans son foyer lui est insuportable. De plus, entre temps, je suis tombé très amoureux de celle-ci et elle aussi c'est très attachée.

Je suis bien conscient que c'est un problème énorme mais je ne veux pas laisser tomber, autant pour sa condition de femme que pour notre amour. De mon coté, je suis pret à faire l'impossible pour elle, mais elle m'afirme sans cesse qu'elle ne peut pas le quitter à cause de tout ce qu'implique la culture arabe et islamique.

Pour elle c'est sans solution et elle pense que nous ne pouvons rester qu'amis parcequ'elle ne veut pas me perdre. De son coté son mari ne veut pas partir de lui même alors qu'elle lui dit clairement qu'elle le déteste et leur vie de couple n'est plus que cohabitation.

Je ne comprends vraiment pas cette situation et j'éspère qu'il existe des solutions dans des expèriences passées d'entre vous. Alors si vous avez un conseil, une anecdote, ou mieux encore, ma porte vous est grande ouverte.

Je suis conscient du problème délicat qui se pose ici. Merci à l'avance,
M.TR.

J'attend vos commentaires
mon_maghreb@hotmail.com

Khadija Mars 2005

Tu devrai laisser cette femme tranquille si tu l'aime vraiment. Je sais que c'est difficilte pour toi de comprendre mais si tu veux son bien oublie là même si c'est pas facile.
C'est vrai qu'en tant que musumane elle peux divorcer mais elle ne peux pas se marier avec vous car vous ne l'êtes pas et vous ne pouvez pas le devenir pour elle. Pour devenir musulman, il faut avoir la foi donc se convertir pour Dieu et non pour l'être aimé. Alors essayé de l'oublier même si c'est dur c'est mieux pour vous et pour elle.

En ce qui concerne ton message, Ouarda, tu ne comprend pas qu'on essaie de l'aider et qu'une personne musulmane qui épouse un mécréant sa religion ne passe pas au regard de Dieu et comme je l'ai expliqué précedemment, il ne peut pas se convertir pour elle.
Donc si elle est musulmane elle ne peux pas vivre avec lui sans renier sa religion et sa culture.
Alor MTR oublie la si tu l'aime et cesse tout contact avec elle. Bon courage.

Duman 30/12/2003

Bonjour,

je souhaite rebondir sur votre histoire et sur tous les témoignages de soutien ou autres sans pour autant pouvoir vraiment vous aider. Ce fait que vous avez énoncé me touche particulièrement car je suis dans une situation qui pourrait ressembler à la vôtre.

Je ne sais pas si vous vous êtes penché même un peu sur les différents problèmes de cette femme que vous prétendez aimer. Elle est mariée, elle a un enfant, et elle est musulmane. Le tout est de savoir si cette personne peut faire des concessions, ou alors vous demandera-t'elle de les faire vous mêmes. Il vous est nécessaire d'en discuter avec des personnes qui vivent au quotidien de cette façon là.
Je tiens tout de même à vous dire qu'il vous faudra être très patient, compréhensif...si vous l'aimez. Posez vous des questions existencielles "est ce que l'amour, les sentiments que j'éprouvent nous permettrons d'outrepasser ces problèmes?"

ouarda 24/10/2003

bonsoir,

en consultant ce site a mon travail, j'ai lu le message de cet homme français qui est tombe amoureux de cette femme marocaine, mariée et qui a une fille. Ce message date du mois de mai 2003. j'ai été choquée par les réactions de certains lecteurs. de quel droit se permettent-ils de juger cet homme et cette femme! pour qui se prennent-ils ? je fais référence aux réactions de Mina, Sidibou, Tissou01. Leurs propos sont d'un racisme et d'une intolérance a couper le souffle... Comment peut-on tenir ce genre de propos aujourd'hui encore ???

Ce que cet homme souhaiterait avoir est un peu de soutien et de conseil, mais surtout pas qu'on le juge. Alors Mon cher Monsieur, mon conseil a moi, serait de poser cartes sur table, demander a cette femme ce qu'elle éprouve pr vous, pourquoi persiste-elle a ce point de rester avec cette homme qu'elle n'aime pas du tt, au contraire qu'elle déteste?

je suis également stupéfaite qu'elle mette tout cela sur le dos de l'islam et de la culture arabe, c'est vraiment trop facile de dire des choses pareil... pourquoi n'assume-t-elle pas ses sentiments? nous ne sommes plus au Moyen-Age pourtant, et elle est majeure a ce que je sache... Ça. me fait vraiment sourire de voir les gens tout mettre sur le dos de l'Islam qu'on ils ne se sentent pas assez fort pour assumer et concrétiser leurs idées!

c'est vraiment déplorable. en fonction des réponses que cette chère dame vous aura donné, vous agirez en fonction. j'espère vous avoir donne un peu de soutien, par ce que c'était mon but.En tt cas sachez que ça ne tient qu'a vous et et cette dame,personne d'autres n'est mieux place pour y voir mieux, tout ce que les gens extérieur peuvent faire c'est vous donner conseil uniquement.

je vous souhaite une très bonne chance et bon courage sincèrement.

AU REVOIR,

RV/28/08/2003

Cher MTR,

Concernant le mariage mixte, je n'y reviendrai pas , sur ce sujet, nous l'avons débattu à plusieurs reprises simplement, je dirai une fois de plus, que l'amour n'a pas de frontière. Il n'a pas été créé par l'homme mais c'est à ce dernier de le préserver pour son plus grand bien.

Vous êtes français de souche je présume et vous désireriez poursuivre un certain chemin avec une femme marocaine,mariée à un homme qui ne veut pas divorcer,ayant une fille à charge ... Oh! Bien compliqué comme histoire! J'espère que vous avez lu les réactions des uns et des autres sur votre cas.

Vous savez on aime une fleur, un fruit,un met, un artiste pour ce qu'il réalise, une femme bref, l'amour est partout à différents degrés. Avez-vous songé de quelle manière aimez-vous cette femme marocaine mariée qui, à vos yeux vous aime, que vous l'aimiez etc... Moi, je ne suis pas partisan du radicalisme car nous sommes tous en tant qu'être humain sujet à l'erreur. Toutefois, nous avons la faculté de réfléchir, de contrôler nos émotions autant que faire ce peut. Bien entendu, il aurait plus sage de chercher une femme libre de tout engagement, cela aurait résolu le problème.

Mais voilà, on aime inconsciemment se compliquer la vie. Vous savez, dans votre histoire il y a une chose qui m'interpelle, vous parlez de votre amie mariée et de son mari comme si vous faisiez partie de leur vie privée de couple. Certes, votre amie vous en parle mais vous ne vivez pas quotidiennement avec eux; vous ne savez pas si ce couple respecte ou non leurs obligations, s'il se souci sincèrement de la vie de leur fille... Il y a le détail qui tue ! Et que vous ne connaissiez pas. Bien sûr,

les us et coutumes, la religion qui est très imprégnée dans la communauté maghrébine joue un rôle non négligeable dans le quotidien. Tous ces paramètres doivent être pensés. Ne vous jetez pas à l'eau comme si vous avez à faire à un changement standard de personnes dans un couple, qui plus est n'étant pas de la même culture que vous. Je connais des couples qui ont mis fin à leur vie conjugale ( à tort ou à raison ) sans trop se poser de question avec des suites plus ou moins dramatiques qui aurait pu être évités. Oh! les débuts c'est beau, merveilleux, on veut sauver l'âme aimée, on promet monts et merveilles mais les réalités sont là alors réfléchissons à deux fois! Vous avez le droit d'aimer qui vous voulez mais pensez aussi à l'inverse ne brusquez personne dans votre passion car bâtir son bonheur sur les malheurs des autres, cela fini comme vous pouvez le deviner. Rien n'est figé et personne n'appartient à personne.

C'est cela qu'il faut à tout prix respecter un jour ou l'autre, la fin, la mort envisage une nette retour des choses à leur place; nous ne sommes propriétaire de rien ! Notre instinct de propriété engendre des calamités les plus insoupçonnables ! Réfléchissez-y. Je n'irai pas jusqu'à vous dire que vous avez tort de faire ceci ou cela, c'est à vous de voir et ne faites pas à autrui ce que vous n'aimeriez pas que l'on vous fasse car cela vous coûtera très cher un jour! Ne jugez pas promptement votre amie et qui doit avoir des raisons (bonnes ou moins bonnes, ce n'est pas à nous de porter atteinte à ses réflexions personnelles ) pour vous dire qu'elle ne peut pas s'engager d'emblée pour vous suivre.

Il faut régler les affaires "logistiques" tant en ce qui vous concerne qu'en ce qui concerne votre amie si elle est prête et à chacun ses responsabiltés.

Soyez prudent et ne vous fiez pas trop à votre passion même si quelque part vous croyez encore au père noël!

Aimer ce n'est pas toujours quelque chose de facile à réaliser car les preuves d'amour sont aussi des épreuves bien que salutaires!

Je vous souhaite d'opter pour le raisonnable qui se cache derrière cette passion légitime d'accéder à un bonheur fugitif ou non !

Bonne chance

RV

Max 21/07/2003

J'ai lu les avis des autres personnes après en avoir lu votre exposé. Je vous propose avant tout d'être patient et de vous poser vraiment la question 'Je l'aime vraiment ou pas ?"

Est-ce que c'est pas le défi qui vous tente plus qu'autre chose ou cette originalité ? Si pour vous c'est la femme de votre vie demandé lui de demander le divorce par la loi française.

Elle aura le droit de garde de sa fille. Informez-vous bien sur toutes les démarches, livret de famille à ne pas perdre, etc... Surtout soyez vrai et honnête. Donnez lui un temps de réflexion et expliquez vous en tant qu'adultes. On a qu'une seule vie et Dieu sera très fâché qu'on la gâche.

Soyez éveillé et respectueux et vous aurais ce que vous méritais. Un ami

mina 16/05/2003

J'ai lu la première réponse qui vous a été adressée par la jeune femme de 35 ans, et quelques-uns d’autres qui vont dans le même sens d’ailleurs, et je me suis rendu compte que j'allais vous adresser le même conseil, a ceci près,

Vous parlez de cette femme comme si elle était irresponsable, et il me semble bien que c’est le cas, et même un peu malhonnête, parce qu’elle sait bien qu’elle peut divorcer et se remarier avec vous, avec les devoirs qu’elle a à assumer vis à vis de la loi, je ne vois pas pourquoi elle s’essuie les pattes sur la culture arabe et la religion islamique. Personne ne l’oblige à respecter l'islam ou quoi que ce soit d’autre, à part la loi, qui est la même pour tout le monde. l'islam n'est pas une corde qui lui est attaché sur le coup. elle est libre de s'en détacher comme l’ont fait d’autres femmes comme elle.

Mon cher monsieur le problème de cette femme est celui des milliers d'autres qui n’a d ailleurs rien à voir avec la religion ou la culture ou même pas la mixité du couple.

Dans la vie il faut savoir ce qu on veut et prendre ses responsabilités et les assumer. C’est d’abord une question d’honnêteté avec soi même avant les autres. salut bonne chance

2hs 6/05/2003

J'en cois pas mes yeux, c'est quoi ces messages que vous avez recus, j'ai l'impression que ces personnes vivent sur une autre planete et non pas au maroc ou les mariages mixtes (entre musulmane et non musulman) existent depuis la nuit des temps, il suffit de regarder autour de soi. C'est un sujet dépassé et le plus important c'est une question de liberté personnelle. heureusement, ces réponses ne représentent que l'avis de ceux qui les ont rédigés. le problème qui se pose réellement est le suivant : deux personnes qui s'aiment et dont l'une est mariée. c'est un problème qui se pose chaque jour et dans le monde entier, et qui n'a rien à voir ni avec religion ni avec culture, ni race. Pour ne pas oublier de répondre à votre question, je dirais que la solution est trés simple, il suffit que ta bien aimée demande le divorce, si elle le veut vraiment elle va l'obtenir meme si son mari n'est pas d'accord, c'est ce qu'on appèle divorce KHOLA, mais dans ce cas, il faut lui rendre la dot et tout ce qu'il lui a offert lors de leur mariage, laisser tomber ses droits et lui donner la garde de sa fille. Mais si elle ne veut pas divorcer, vous n'y pouvez rien (ce qui me parait le cas, car elle aussi vous donne des raisons à dormir debout, elle parle de culture arabe et de l'Islam, comme ci les arabes et les musulmans ne se sont jamais divorcé) Je vous souhaite bon courage et bonne chance aussi. j'ai oublié de dire que je suis une marocaine MUSULMANE, de 35, j'habite toujours au maroc, j'ai une relation amoureuse avec un francais et nous sommes entrain de préparer notre mariage sans aucun problème. "Voilà, et comme par hasard, ca se passe au Maroc" pour ceux qui veulent l'entendre ou plutot le lire. Cordialement

Ce message s adresse à M.T.R

LE DIVORCE EST ACCEPTER DANS LA RELIGION MUSULMANE DONC SI VRAIMENT ELLE N S ENTEND PAS AVEC SON MARI ELLE POURRA TJRS AVOIR RECOURS AU DIVORCE QUAND A TOI TU DEVRAIS LA LAISSER FAIRE SON CHOIX SANS LA BOUSCULER

Sonia Mai 2003

De fifties 30/04/2003

Bonjour M.TR.,
Je trouve les réponses que vous avez reçues aberrantes. Elles font preuves d'une intolérance effrayante. Au nom de quoi deux personnes d'origines, de cultures ou de religions différentes ne pourraient-elles pas s'aimer. Au nom de quoi se permet-on de juger une relation amoureuse. Les deux réponses de Tissou01 et Mina sont baser sur des principes discriminatoires et racistes. Je ne comprends pas que l'on puisse en 2003 tenir des propos de la sorte. J'ai autour de moi beaucoup de couples mixtes et leurs différences ne les empêchent absolument pas de s'aimer, de se comprendre et surtout d'élever leurs enfants. Les enfants issus de couples mixtes en retire une richesse que des enfants issus de couples dit "normaux" n'ont pas, ces enfants apprennent très tôt la tolérance et le respect de l'autre.

Au nom de quoi, la fille de cette femme devrait-elle recevoir une éducation basée sur les principes de l'islam uniquement. Votre amie donnera à sa fille l'éducation qu'elle voudra lui donner, au nom de quoi cette femme doit-elle respecter la tradition.

C'est à elle de faire son chemin et de choisir sa voie. Si elle désire quitter son mari, elle le fera pour elle et pour sa fille d'abord. C'est pour elle, pour sa liberté qu'elle doit se battre.
Je suis d'origine Marocaine, j'ai du me battre contre le poids des traditions, contre les préjugés. Je ne suis pas musulmane ce qui ne m'empêche pas d'être marocaine, d'aimer mon pays, d'aimer ma famille. J'ai du me battre pour être accepté telle que j'étais, avec mes principes, mes idées, ma façon de voir les choses tout en tolérant les principes de mes parents.

Aujourd'hui je vis avec un homme (d'origine marocaine) que j'aime, nous ne sommes pas mariés parce que je ne me sens pas prête. J'ai du faire accepté cela à mes parents, leur faire comprendre que le mariage était un projet qui ne concerne que deux personnes, c'est une décision qui appartient au couple et à personne d'autre. Le jour où mon ami et moi déciderons de nous marier nous le ferons et nous annoncerons l'heureux évènement à notre entourage mais en aucun cas notre entourage ne prendra part à la décision, en aucun cette décision relèvera de ma famille ou de celle de mon ami.
Concernant votre histoire, votre amie doit comprendre qu'elle est la seule à être maîtresse de son destin, que ni vous ni personne ne doit lui imposer une route à suivre.
En décidant seule de la suite à donner à son histoire avec son mari et à son histoire avec vous, c'est tout simplement son indépendance quelle aura gagné ainsi que sa liberté en tant que femme. Ce que je reproche le plus à la culture maghrébine, c'est qu'une femme n'est jamais indépendante. Avant le mariage, elle vit sous la tutelle de son père, après le mariage elle passe sous la tutelle de son mari. C'est un état de fait que j'ai catégoriquement rejeté en ce qui me concerne.
ça n'a pas été facile à faire accepter la situation à ma famille mais aujourd'hui ils l'acceptent parce que je ne leur pas laissé le choix, ils doivent m'accepter tel que je suis et je les acceptent tels qu'ils sont.
c'est à votre amie de faire ses choix et de se battre pour se faire accepter tel qu'elle est.
Si elle veut divorcer, c'est une décision qui lui appartient et qui n'appartient qu'à elle et en aucun cas à sa famille et cette décision ne doit pas dépendre des principes culturels ou traditionnels.
En ce qui vous concerne vous ne pouvez que la soutenir dans ses choix si vous l'aimez réellement. Si elle vous aime, elle trouvera la force de se battre pour elle et pour votre avenir.
Je vous souhaite beaucoup de courage.
fifties

sidibou le 29/04/2003

salut, mr le francais je pense que t'est pas coscient que c'est un grand probleme que tu va creer pour cette femme ,je pense que tu l'a aimer avant de savoir ses problemes et maintenant tu cherche une exuse pour pouvoir rester avec cette femme,et a mon avis cette femme a oser parler avec toi sans que son mari peut savoir qque chose et c'est pas juste.laisser en paix cette famille c'est mieux pour le bien de la fille et merci .
Italie,

Tissou01 29/04/2003

bonjour,

Le débat traite d'un sujet très délicat. Il y a deux problèmes :

Elle doit tout d'abords régler le divorce d'avec son mari, ce qui me parait le plus logique et le plus honnête. Une fois qu'elle se sera séparée, elle devra discuter de la situation avec sa fille.

Je pense que vous avez du prendre cette femme et sa fille en pitié. Leur situation étant pour vous une chose nouvelle, vous vous posez un peu en sauveur, justicier de la dernière heure.

Ce n'est pas une solution pour ces deux femmes de se mettre avec un homme français (avec vous).

Plusieurs expériences vécues montrent bien qu'un couple multiculturel ne fonctionne que si l'un des deux conjoints ravale sa culture, son passé, ses traditions, ses rêves, son honneur.

Vous dites être près a tout pour elle, combien de temps ?
C'est très facile de dire cela, mais comment élèveriez vous sa fille ?
Comme une française ?
Avec des libertés non maîtrisées, car inhabituelles ?
Si vous avez des enfants seront ils tous élevés de la même manière ?
Ou peut être laisserez vous la fille a son père ?

Et surtout, quel exemple cette femme sera pour sa fille et sa vie futur de femme musulmane ?

Je vous conseille de bien réfléchir avant de vous lancer dans une aventure de la sorte.
Bon courage et faites le bon choix tout au moins pour la petite.

mina 28/04/2003
Si vous aimé cette femme, je vous conseille de vous en éloigné, car elle est assez grande pour prendre de décisions seules, surtout qu'aujourd'hui toutes les femmes ont beaucoup d'aide : psycho, association...

Je ne sais pas si vous êtes vraiment prêt à tout faire pour elle.
Etes-vous prêt à vous faire circonsisé, à faire le mois du jeûne, ne plus manger de porc... à devenir musulman et cela pour toute la vie. Si c'est non, vous ne lui ferais plus de mal que de bien... Pensez aux problèmes qu'elle aura en plus avec sa famille.

Il y tellement de femmes seules, qui recherche un homme, c'est celles-ci qu'il faut aimer et aller voir et non une femme marié avec un enfant. Sachez aussi que chaque personne donne toujours sa version, vous ne vivez pas chez elle pour savoir qui a raison et qui à tort. Même si elle le "deteste", elle l'a aussi aimé un jour, car elle l'a tout de même eu un enfant avec lui. Elle dira peut-être la meme chose de vous plus tard.

Il ya sur terre plus de femmes que d'hommes, alors si j'ai un conseil à vous donner, c'est d'aller voir ailleurs...

Nous attendons vos débats a ce sujet et si vous avez un autre sujet a en parler n'hesitez pas de le proposer toujours sans évoquer des sujets politique ni nommer des pays.
Nous attendons votre participation a vous tous

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