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Témoignages de Femmes videz votre coeur

 
 
 

A Coeur Ouvert (Témoignage et Bavardage) Ouvrez votre coeur et faites partager vos problèmes un avis en plus est toujours le bienvenue.

Suite à la demande de nombreuses d'entre vous toutes au portail MonMaghreb.com, j'ai créé un espace témoignage et confession. Cette page sera dédiée aux femmes ayant subit un problème, une peine, une mauvaise aventure durant leur vie, leur jeunesse, une mauvaise expérience, un conseil qu'elle voudrait présenter à d'autres femmes leur évitant de subir la même expérience.

Aussi je lance un appel à toute femme voulant faire part de son problème tout en gardant l'anonymat absolue à nous écrire un email.

La discrétion est garantie ainsi que l'anonymat. Tout ce qui sera affiché c'est l'histoire telle que racontée par la participante avec un pseudo choisi vous même. J'attends vos témoignages pour faire partager vos opinions et éviter à d'autre une mauvaise aventure.

vous voulez participer ? Écrivez moi par email Histoire du Mois ou par courrier a l'adresse postale suivante :

 
Différentes cultures, tout ma vie est bascule mais j'ai peur de franchir le grand pas vers le mariage surtout que nos cultures sont si différentes que faire ?

Je vous écris pour vous raconter mon histoire, bien que ça parait un sujet assez répandu, mais de plus en plus actuel avec l'utilisation toujours grandissante de Internet et l'interaction entre deux cultures différentes.

Je suis européenne, mais grandie pendant les années importantes pour mon évolution personnelle aux État Unis ou j'étudiais Médecine.

Ce que je veux dire est que ma culture et mes habitudes sont sans aucun doute occidentales.
Il m'est arrivé, étant passionnée d'informatique, d'essayer un "instant messenger" juste par curiosité ou, il y a trois ans, j'ai rencontré un homme algérien avec qui j'ai entretenu une relation postale qui est devenue avec le temps sérieuse et importante pour tous les deux.

Je suis une femme très réservée, donc je n'avais jamais pensé que cette relation un jour pourrait aller au delà du virtuel.
Mais comme nos sentiments grandissaient, enfin on a décidé, il y a quelques mois,de se rencontrer en Tunisie.
Et la-bas,tout ce qui paraissait un rêve est devenu réalité. On est vraiment tombé amoureux.
Nous ne sommes plus des gamins, nous sommes adultes et responsables, donc c'était pas un coup de foudre impulsif, mais plutôt une confirmation d'un grand amour qui s'était déroulé sur les écrans de nos pc.
Et, croyez-moi, la réalité a dépassé largement le virtuel.

Je dois dire qu' avant de le connaître je n'avais jamais eu aucune relation avec le monde arabe et je ne savais rien du tout des habitudes et des traditions algériennes, y compris la religion musulmane,étant chrétienne.
Par contre, j'étais fascinée par ses narrate d'un monde qui est très loin de moi et de ma façon de penser.
Avec lui j'ai découvert la tendresse, la protection, l'amour inconditionnel et la douceur que je n'avais jamais connus chez les hommes de mon Pays qui me considèrent une femme forte et indépendante laquelle on peut s'appuyer, sans jamais offrir du soutien et du confort.
En bref, je n'ai connu que les bons aspects d'une relation avec un homme arabe. Je suis revenue chez moi tellement prise de lui que j'ai réellement considéré le mariage qu'il m'a proposé, bien que Je suis au courant que la plus part de ces relations commencées en Internet sont mirées à obtenir un visa pour sortir de leur Pays.

Mais, au delà de ça,peut - être du à notre longue connaissance et à notre ag. Je crois à la sincérité de son amour et Je lui fais confiance, mais le problème c'est un autre et cela me déchire le coeur.
On parle tous les jours de comment serait une vie de couple mariée et j'ai découvert, petità petit, qu'il ne renoncera jamais à ses idées. Bien qu'il veut vivre en Europe, il veut continuer à mener une vie à la façon arabe et cela veut dire qu'après le mariage je devrai oublier mes amis et mes habitudes, qu'il n'acceptera jamais une vie comme on la conçoit ici, donc plus de liberté, ce sera lui et moi...le reste du monde dehors, par ce que les gens qui s'introduisent dans la famille ne font que des problèmes.

Donc c'est mieux éviter plutôt que guérir. On ferme les portes. Moi je vois cela comme une cage tandis que pour lui c'est le vrai bonheur.

Avec beaucoup de tristesse, je me rend compte qu'on ne s'entendra jamais sur ce sujet et cela me gâche tout l'enthousiasme que je ressens et auquel je ne voudrais pas renoncer.
Mais, essayez de me comprendre ...s'il fait des affirmations pareilles avant le mariage, qu 'est-ce-qu'il va m'imposer après?
Je lui ai parlé de tolérance, je lui ai dit que dans les Pays musulmans je me comporterai convenablement, comme j'ai fait pendant notre long séjour en Tunisie, mais par contre, quand on sera chez moi il faut qu'il s'adapter un peu à nôtres habitudes.
Mais là il est très ferme et décidé Rien que je peux dire ne le fait bouger de sa position.

Tout cela me fait peur ....c'est une question de principe. Si je le marie, c'est plus que possible que je vais avoir les sentiments les plus beaux dont une femme peut rêver, mais par contre, je vais sûrement perdre ma liberté.
C'est important ajouter qu'enfin je fais rien de ma liberté, je suis une femme respectable et je mène une vie irréprochable ,mais c'est essentiel savoir que ma liberté est là et c'est mon choix décider de mon comportement, non pas par imposition.
Il m'a aussi proposé, la prochaine fois qu'on se rencontrera en Tunisie, de faire un mariage religieux à la Mosquée en soulignant qu'il s'agit seulement d'une promesse devant Dieu qui nous permet de vivre ensemble sans faire un péché et qui ne sera transcrità la mairie comme il arrive chez nous.
Est-ce-que c'est vrai ? Je voudrais bien le faire, mais pour un mariage officiel, je pense qu'il serait mieux réfléchir encore.

Quoi faire?
Je vous remercie à l'avance pour vos conseils,

Leila

Nous attendons vos conseils pour aider Leila

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Vous avez une histoire a nous raconter et vider votre coeur, c'est ici que vous pouvez le faire le coins de la détente

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reponse de levie Jan 2006

Bonjour laïla,

j'ai lu ton histoire qui m'a beaucoup émus car moi aussi j'ai connu pratiquement la même chose.

j'avais 17 ans quand j'ai connu un jeune homme qui s'appel Osmane, nous avions fait beaucoup de projet ensemble, nous allions nous fiancer l'année d'après et se marier l'année suivant mais sont comportement à commencé a changer, je n'avais plus de nouvelle puis du jour au l'an demain il me recontactait jusqu'au jour où je n'en ai plus eu et où j'ai appris qu'il allait se marié avec une autre fille, pourtant je l'aimais je suis tombée dans la dépression total je n'avais plus le goût de vivre et je croit même que je l'aime toujours, désemparer j'ai décidé de me marier moi aussi avec un homme qui m'a demandé en mariage qui est lui aussi d'une très bonne famille, nous nous sommes marié et de cette union est née une magnifique petite fille mais je ne récent rien pour cette homme car je me suis marié pour me venger pour lui prouver que moi aussi j'étais capable de faire ma vie mais c encor pire je vis avec un homme que je n'aime pas et avec qui je me sens obligé de rester pour ma fille. J'ai su plus tard que c'était notre cousin, le seul à être au courant de notre relation qui à tout fait pour nous séparer..

Si j'ai un conseil à te donné ne te marie surtout pas avec un homme que tu n'aime pas, tu crois que cela comblera le vide que tu ressent mais c faut, dit toi que tu sera avec cette homme tous les jours que tu dormira avec cette homme alors attends résiste au pression de ta famille et tu finira par trouver un homme que tu aimera ne te précipite pas tu regrettera!!!

Reponse de najla, recue le 12.04.05

Bonjour Leila,


En lisant ton histoire, tu m'as semblé sensée, raisonnable...et je suis etonnée que tu te poses autant de question...Des peuples, des milliers de personnes sont entrains de se battre en ce moment même pour leur liberté, des guerres se font au nom de la liberté et toi qui a la chance d'avoir cette liberté tu voudrais t'en debarrasser comme ça...pour quelqu'un que tu ne connais même pas???? je ne sais pas quoi dire...Je visite souvent ce site et lis les differentes histoires de jeunes femmes qui souffre et souffre beaucoup car elles " n'ont pas eu le choix" de liberté... je suis de Tunis et comme tu as visité mon pays tu as bien remarqué que nous sommes homogène qu'il y a un certaine liberté dans nos choix, nos vie... je peux t'assurer qu'il y a parmis nos "Hommes Arabes" des gens assez equilibrés pour être à la fois croyants et modernes... et qu'ils n'ont pas besoin d'enfermer leur compagnes dans une cage ...
Je suis mariée à un homme croyant et pratiquant mais aussi moderne qui n'arrête pas de me pousser à m'epanouir dans ma profession, ma vie de femme ainsi que ma vie sociale, j'ai autant de liberté de choix que n'import quelle femme d'europe le tout est comme il dit de savoir assumer ses choix et sa liberté...
Pour ce qui est du prétendu mariage dans la mosqué ne plaisantons pas avec cela. le mariage dans l'islam est régit par une loi claire et nette.
Il n'y a pas de mariage a double vitesse ou on est marié ou on ne l'est pas et le mariage dans la mosqué = mariage civil donc avec des documents, des papiers...et surtout ne te fais pas avoir par lui si tu veux toujours epouser ce monsieur fais le dans les régles de l'art et surtout mets tes conditions à savoir qu'il n'obtiendrait pas de papier francais le cas echeant ( pour te protéger contre ce phenomène ) que tu te maries sous le régime des separations des biens ( toujours pour te protéger) mais avant toutes choses essayes de ne pas te marier trop vite. Apprends à le connaitre... et reflechis car il n'y a pas plus chère que sa liberté

Bon courage et gros bisou
Nejla

De Naziha 23 Mars 2003

Leïla,

Les Algériens sont fort nationnaliste et fort posséssif envers leur femme.
Je te le dis, car je suis marocaine et je vis avec un Algérien.

Nous avons aussi eu tout les deux le coup de foudre. Il respècte ma personnalité et il veut absolument pas que je change.

Je suis tout pour lui, il m'appelle sa fleur et je suis unique pour lui, car j'ai une forte personnalité, je suis très indépendante, je gère tout à la maison, je suis l'homme et la femme car je suis divorcé de mon mari marocain depuis plusieurs années et avant de rencontré mon Algérien, j'assumais tout, ainsi que l'éducation de mes trois enfants.

Il n'y a qu'une chose qu'il détèste, c'est que je le contrarie et que j'ai encore des relations amicales avec mes ex. Sinon à pars cela, nous aimons vraiment tout faire ensemble, nous adorons la compagnie l'un de l'autre et nous aimons rester seul. Comme je ne fréquente personne et que lui non plus, c-à-d que nous n'avons pas d'amis, ce n'est pas un problème.

Voilà, à toi de voir si votre amour est si fort que de laisser tomber tout votre entourage, encore une chose, les Algériens aiment se marier avec une femme musulmane, et cela leur tient très fort à coeur, surtout pour les traditions et les coutumes.
Bonne chance

Chère Leila,

Ton histoire ressemble, un peu, à la mienne...

Je suis Européenne et je me suis convertie à L'Islam non par amour mais par conviction. J'ai rencontré mon fiancé il y a deux ans et demi, il est marocain et pendant deux ans on a vécu ensemble comme un couple mais on savait tous les deux que c'est "haram" (interdit par la religion musulmane) et que c'est un péché.

Il m'a quitté pour rentrer chez lui pour réfléchir de la suite et pour convaincre ses parents que, malgré que je suis Européenne, je suis une bonne musulmane et une bonne épouse pour son fils. Ils ont, finalement, accepté et on va se marier bientôt au Maroc si Dieux le veut. Mais la cérémonie religieuse représente, en fait, le mariage et vous serez mari et femme selon la loi islamique et il faudra après confirmer ce mariage à la mairie pour confirmer tes droits civils.

Donc, si tu n'es pas sure de toi, ne fais pas ce mariage religieux. Je suppose que tu n'es pas musulmane et que tu ne connais pas très bien l'Islam et c'est pour cela que je te déconseille de te marier avec lui. Tu ne sais pas ce qui t'attend, tu connaît pas assez bien la culture et la religion. Un bon musulman comme mari, c'est merveilleux mais malheureusement il y en a
beaucoup avec lesquels on ne peut pas discuter et qui n'essaieront pas de comprendre notre situation. Il te demandera sûrement de te convertir à la longue et je ne pense pas que tu es prête car, effectivement, ta vie changera beaucoup. Toute cette vie avec laquelle on a grandi sera différente. Je ne dis pas qu'elle sera pire ou mieux, je dis juste "différente". Moi, je sais ce que je vais gagner, je crois en Allah et je sais que mon fiancé m'aime sincèrement mais réfléchis bien, surtout ne précipite pas les choses sinon tu le regretteras sûrement.

Je sais que c'est dur quand on aime quelqu'un mais parfois il faut aussi décider avec sa raison et la suivre pour éviter une catastrophe...Je ne peux pas juger votre relation mais je te conseille d'être prudente. En plus, je ne sais pas comment est sa famille mais si c'est une famille traditionnelle, c'est très très difficile d'être acceptée en tant qu'étrangère et surtout en
tant que non musulmane. Moi, j'ai dû lutter pour cette acceptation pendant 2 ans et franchement, j'ai vraiment souffert. Mais je sais que leur accord est finalement dû sûrement au fait que je sois musulmane, sinon, ils ne m'auraient jamais accepté.

J'aimerais bien que tu réfléchisses très très bien à ce sujet par ce que je connais tellement de cas où ça n'a pas marché et ça serait bien d'éviter que cette liste devienne encore plus longue..

Bon courage,
Aya

De sylvie

Je suis une femme de 33 ans, je suis canadienne, j'ai vécu en Algérie durant 5 mois, car moi aussi j'ai connu un homme via le net. Je l'aime beaucoup, nous nous sommes marier, l'imam est venu à la maison et ensuite nous sommes allé à la mairie légalisé notre mariage pour avoir un certificat de mariage. J'ai fait le mariage musulman. Nous allons faire le regroupement familliale, mais comme disait la jeune fille l'algérien a pas une grosse source de revenue et il doit avoir une sommes d'argent et un diplôme d'étude c'est les 2 choses principales. Et moi, je dois avoir un bon travail pour subvenir a ses besoins. Moi, je suis allée prendre mes informations sur immigration canada, mais c'est pareil pour la France car les 2 pays ont les même règlements pour l'immigration. Je dois dire que c'est très difficile de vivre loin de la personne que l'on aime très fort. Nous aussi on se parle par internet, cam et par téléphone, mais c'est pas comme vivre avec lui a nos côtés. Je prie dieu chaque jour pour qu'il me donne la force de continuer et de me permettre de vivre avec l'homme que j'aime le plus au monde. Je laisse mon email titefleur64@hotmail.com
Bonne chance a toute les femmes.

de Barbara a Leila,

J'ai beaucoup réfléchi avant de répondre à ton message.
Je suis moi aussi française et chrétienne, et je suis mariée depuis un an et demi avec un tunisien, musulman donc. Je voudrais d'abord dire que je ne pense pas que ton ami t'aies proposé le mariage pour avoir un visa, sinon il t'aurait dit tout ce que tu voulais entendre. S'il t'a sincèrement dit qu'il voulait garder sa culture arabe même en vivant en europe, ce qui est essentiel puisqu'elle représente tous ses repères, c'est qu'il t'aime réellement.
Ceci dit, il me semble que si tu considères maintenant le mariage avec un musulman comme une cage, ça ne s'améliorera pas avec le temps. Une fois mariée, tu feras attention au moindre petit détail que tu seras obligée de "sacrifier" pour l'harmonie de votre vie de couple, et faire attention à chaque détail, ne rien vouloir lacher, c'est épuisant.
Personnellement, avant de rencontrer mon mari, je clamais haut et fort à qui voulait l'entendre que jamais je ne me marierai, que le mariage était une prison pour les femmes... Et voilà. Il n'y a pas un jour où je regrette à présent, parce que je suis passée à autre chose. J'ai muri et maintenant je suis heureuse d'être posée. En plus, je considère notre différence de culture comme un pilier fondamental pour notre couple.
Grâce aux discussions que nous avons, j'envisage souvent les choses qui me paraissent comme des problèmes insurmontables sous un angle que je n'aurais jamais eut l'idée d'envisager toute seule.

Il est essentiel, dans un mariage mixte, d'être tolérant, et que ce soit réciproque. Chacun doit
comprendre que la culture et la religion de l'autre sont essentielles pour lui. Il y a une très belle phrase que j'ai lue un jour qui dit "si tu diffères de moi, mon frère, loin de me nuire, tu m'enrichis". Elle résume à elle seule tout ce que je veux dire. Il n'y a pas de culture qui ne soit QUE bonne ni de culture qui soit entièrement mauvaise. On peut facilement accepter de prendre chez l'autre ce qui nous convient. Quoi qu'il en soit, comme pour toute relation, la base c'est la communication ouverte. Il ne suffit pas de se contenter d'écouter pour dire non à la fin. il faut aussi entendre l'autre et accepter qu'il y ait des points sur lesquels vous ne pourrez jamais vous mettre d'accord.

Je ne connais pas d'algérien, je ne peux donc que te parler de mon expérience avec un tunisien. Entre nous tout se passe bien, j'ai été acceptée par sa famille à la première seconde.
Nous vivons en france tous les deux, et il m'aide aux travaux ménagers, même si c'est contre sa nature. Par contre lorsque nous sommes en tunisie, je m'efface.

Je suis consciente que ce que je dis est banal mais parfois, on a besoin que quelqu'un d'autre
vous le dise pour l'entendre...

Pour en arriver enfin au mariage en lui même, un mariage à la mosquée est un mariage tout de même.
Pour un musulman, une promesse faite devant dieu est ce qu'il y a de plus important. Alors si tu n'es pas sûre de pouvoir vivre avec lui le restant de vos jours, ne le met pas dans une position humiliante où il sera "abandonné" par sa femme.

Enfin pour finir, je dirais bon courage, et quelle que soit ta décision, surtout, prends le temps de réfléchir. Ne serait ce par exemple que pour faire une liste sur les points qui sont essentiels
pour toi, sur lesquels tu ne voudras pas transiger et discutes en avec lui. Tant que vous ne vous serez pas entendu pour être sûr d'être heureux ensemble, inutil d'envisager le mariage. Le mariage est un contrat, et comme tout type de contrat, il ne faut pas qu'une des parties se sente lésée. S'il y a frustration quelque part, alors il a échec au bout. C'est aussi simple que ça.

J'espère avoir été assez claire, les idées me sont venues un peu dans le désordre.

Barbara.

de anonym

Moi aussi je suis avec une francaise malgrés tout : ma tolérence je suis toujours en combat entre les deux cultures Je suis algerien.... MAIS j' arrive pas a etre heureux car ma culture me manque ? IL FAUT un miracle pour dire toute la verité

de : redond

je n'ai qu'un conseil à te donner, quitte le ! Le pire est à venir...Aucun homme ne mérite que l'on se perde pour lui, et un jour tu ne supporteras plus ce que tout aura été obligé de quitter pour lui. Je n'ai pas ça de l'amour, c'est simplement un propriétaire face à son objet. Désolé d'être si radicale , mais même si tu l'aimes, sauve toi!

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